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"Ellas" y El Invierno (versión '09)
Posted by El Sei
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5:00 PM
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Pequeñas Historias
..
Y si hay una historia que en el invierno llega frecuentemente a mis masculinos y tetosterónicos oídos (de nada Real Academia, por reconocer mi aporte a la verborragia juvenil) de parte de amigas, compañeras, hermana, incluso, es esa de:
Se viene el Invierno, CORRAMOS A BUSCAR NOVIO!..
Chicassss .. chicasss
¿Que nos está ocurriendo?
¿Es qué las poleritas y puloversitos ya no son como los de antes?
¿Se sienten permanente desabrigadas?
¿O será tal vez qué la llegada del invierno, el encierro, y la búsqueda de las actividades in-casa acrecientan en ustedes. esa sensación de estar.. digamoslón sin más, más solas que una cigarra?.
Odienmé, primero. Pero denme la razón, después.
Lo llamativo del caso, lo que marca una vez más la diferencia de género, lo que nos demuestra una vez más lo distinto que somos, es que los muchachos no tenemos estación: witreamos todo el año.
Es más, a la inversa que las chicas, el verano es más propenso a la búsqueda de muchachias.
Es como que la onda está en veranear.
Uno anda al pedo, se arman muchas terereadas, se suele conocer algo de gente, y luego que se fija un objetivo en particular, uno está bien desocupado para acomodar fácil los horarios para una cita, dos, tres.. en el verano el tiempo sobra, entonces, ¿por qué no buscar alguito?.
En cambio a ellas es como que el verano las pone histéeeeericas.
Que no se pueden meter en la pileta en esos días.
Que chivan todo el dia y se sienten como el 2 de For Ever.
Que la toallita las hace sentir particularmente gelatinozas (así me dijeron, yo repito nomás).
Y en toda esa maraña de efectos adversos, encima, venís vos, con todo tu batallón hormonal, a querer ponerte mimoso y franelearte con el nailon de tu maya, naaaah. Te sacan por un tubo como la bola de carne sudorosa y putrefacta que sos.
..
En contrapartida, cuando llega el invierno, es como si ellas se volvieran unas blancas palomillas sin depilar.
Y vos, seas un escrachito como yo o seas un ropero de 1,90 mts, con tanto abrigo encima, safás de todos modos como el macho-calefactor que viene a reconfortarlas y vencer la sudestada y la ola polar juntas.
No hay Confessore ni pronóstico de temporal que se resista a tu natural radiador masculino.
Y, si tenés suerte y pescaste algo para Mayo/Junio, (osea, los primeros fríos fríos), andá tranquilo con tu papa-frités a cuestas, que en está época del año, ellas te quieren más que los tacheros al Gasoil, y si tenés buen paladar para elegir las pelis del Lumiere y/o Royalmaster, ya te aseguraste un invierno acobachado.
Y ellas dicen que ahora somos todos putos.
Pero, a su vez, el 90% de los varoncillos seguimos siendo despintados sistemáticamente.
De todos modos, siempre habrá algunas solitarias que, aunque el hambre apriete y la vergüenza afloje, se rebelarán contra el invierno y, cual si fueren valientes esquimales, elegirán pasar las heladas solitas y con un libro de Maitena en la mesita de luz.
Y de una de las integrantes de éste grupo contestatario a la regla de la necesidad invernal, llegó esta necesita propuesta:
"Así como ustedes tienen las muñecas inflables esas para descargarse, ¿No vendrán varoncitos inflables, para que una los pueda poner en el sillón para abrazarlos y mirar una peli?"
Vos, cachorra, solo tenés que hacer tu pedido, dejando tu dirección, gusto de pizza y género de peli favoritos, y nosotros nos encargaremos de enviarte a la brevedad un varoncito. Nada muy extravagante, apenas arreglado y bañado, no muy escultural ni muy trabajado en el gimnasio, pero machito al fin.
Él se encargará de llegar a tu domicilio, y, simplemente, poner el DVD, y extender su brazo por sobre tu hombro para que te acobaches debajo de su axila no sudada (gracias a las jélidas temperaturas).
Sin segundas intenciones, se quedará inmóvil las dos y pico horas siguientes, salvo, claro está, para servirte Coca o tragar el pedazo de pizza de un bocado, obviamente, para no llenarte de migas la milimétricamente acomodada frazada livingnera.
Terminado el film, se retirará por donde vino, dejándote dormir en paz, acobachadita, y dejándote libre de la sensación de ser un hongo solitario.
Todo por la módica suma de....
-Pizza = $22
-Alquiler DVD = $5
-Coca = $5
-Remis* del chico - ida y vuelta = $15
(*)=Los que tienen auto/moto propia ya están reservados hasta la primavera-verano
Y si hay una historia que en el invierno llega frecuentemente a mis masculinos y tetosterónicos oídos (de nada Real Academia, por reconocer mi aporte a la verborragia juvenil) de parte de amigas, compañeras, hermana, incluso, es esa de:
Se viene el Invierno, CORRAMOS A BUSCAR NOVIO!..
Chicassss .. chicasss
¿Que nos está ocurriendo?
¿Es qué las poleritas y puloversitos ya no son como los de antes?
¿Se sienten permanente desabrigadas?
¿O será tal vez qué la llegada del invierno, el encierro, y la búsqueda de las actividades in-casa acrecientan en ustedes. esa sensación de estar.. digamoslón sin más, más solas que una cigarra?.
Odienmé, primero. Pero denme la razón, después.
Lo llamativo del caso, lo que marca una vez más la diferencia de género, lo que nos demuestra una vez más lo distinto que somos, es que los muchachos no tenemos estación: witreamos todo el año.
Es más, a la inversa que las chicas, el verano es más propenso a la búsqueda de muchachias.
Es como que la onda está en veranear.
Uno anda al pedo, se arman muchas terereadas, se suele conocer algo de gente, y luego que se fija un objetivo en particular, uno está bien desocupado para acomodar fácil los horarios para una cita, dos, tres.. en el verano el tiempo sobra, entonces, ¿por qué no buscar alguito?.
En cambio a ellas es como que el verano las pone histéeeeericas.
Que no se pueden meter en la pileta en esos días.
Que chivan todo el dia y se sienten como el 2 de For Ever.
Que la toallita las hace sentir particularmente gelatinozas (así me dijeron, yo repito nomás).
Y en toda esa maraña de efectos adversos, encima, venís vos, con todo tu batallón hormonal, a querer ponerte mimoso y franelearte con el nailon de tu maya, naaaah. Te sacan por un tubo como la bola de carne sudorosa y putrefacta que sos.
..
En contrapartida, cuando llega el invierno, es como si ellas se volvieran unas blancas palomillas sin depilar.
Y vos, seas un escrachito como yo o seas un ropero de 1,90 mts, con tanto abrigo encima, safás de todos modos como el macho-calefactor que viene a reconfortarlas y vencer la sudestada y la ola polar juntas.
No hay Confessore ni pronóstico de temporal que se resista a tu natural radiador masculino.
Y, si tenés suerte y pescaste algo para Mayo/Junio, (osea, los primeros fríos fríos), andá tranquilo con tu papa-frités a cuestas, que en está época del año, ellas te quieren más que los tacheros al Gasoil, y si tenés buen paladar para elegir las pelis del Lumiere y/o Royalmaster, ya te aseguraste un invierno acobachado.
Todos tus chistes serán un poco más graciosos, tu manera de escarbarte los dientes un poco menos asquerosa, tu forma de vestir, un poco más decorosa. Ellas bajarán sus estándares y parámetros pura y exclusivamente para poder invernar como Dios manda.
Y ellas dicen que ahora somos todos putos.
Pero, a su vez, el 90% de los varoncillos seguimos siendo despintados sistemáticamente.
De todos modos, siempre habrá algunas solitarias que, aunque el hambre apriete y la vergüenza afloje, se rebelarán contra el invierno y, cual si fueren valientes esquimales, elegirán pasar las heladas solitas y con un libro de Maitena en la mesita de luz.
Y de una de las integrantes de éste grupo contestatario a la regla de la necesidad invernal, llegó esta necesita propuesta:
"Así como ustedes tienen las muñecas inflables esas para descargarse, ¿No vendrán varoncitos inflables, para que una los pueda poner en el sillón para abrazarlos y mirar una peli?"
Es así que, reacios a quedarnos de brazos cruzados ante esta problemática, el departamento creativo del Sei Magazine creó:
Vos, cachorra, solo tenés que hacer tu pedido, dejando tu dirección, gusto de pizza y género de peli favoritos, y nosotros nos encargaremos de enviarte a la brevedad un varoncito. Nada muy extravagante, apenas arreglado y bañado, no muy escultural ni muy trabajado en el gimnasio, pero machito al fin.
Él se encargará de llegar a tu domicilio, y, simplemente, poner el DVD, y extender su brazo por sobre tu hombro para que te acobaches debajo de su axila no sudada (gracias a las jélidas temperaturas).
Sin segundas intenciones, se quedará inmóvil las dos y pico horas siguientes, salvo, claro está, para servirte Coca o tragar el pedazo de pizza de un bocado, obviamente, para no llenarte de migas la milimétricamente acomodada frazada livingnera.
Terminado el film, se retirará por donde vino, dejándote dormir en paz, acobachadita, y dejándote libre de la sensación de ser un hongo solitario.
Todo por la módica suma de....
-Pizza = $22
-Alquiler DVD = $5
-Coca = $5
-Remis* del chico - ida y vuelta = $15
(*)=Los que tienen auto/moto propia ya están reservados hasta la primavera-verano
Ahora, si: ¡Que hiervan las líneas telefónicas!
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