Ohhh, Telemarketers, uohhh - Parte II

..

El tiempo pasó..

En casa cambiamos la compu, y tras un minucioso estudio económico (“Cuál es el Internet más barato?” ,preguntó mi vieja...), pusimos Gigared.

Lógicamente tomé conciencia de que mis tele-amigos de Arnet estarían disgustadísimos en saber que nos los había llamado ni bien cambié de compu, por lo que desde la primera vez que inicié sesión desde esta computadora juré que no discutiría nunca más con uno de estos papanatas, porque un balance de las ventajas económicas y tecnológicas de una u otra empresa podría tomarme días de discusión telefónica. Tiempo que no le quería regalar a ninguna Adriana-vendedora ni a ningún Facundo-manos-libres. Así que desde hace ya un año, solo les cuelgo el teléfono.

“Hola te llamo de Arnet para ….”  y Tuuuu tuuuuuu

Una vez se encontraron con un actor desinformado: Mi viejo.

Yo estaba en la vereda con la vagancia, y él me pegó el grito: “Sebi, teléfonooooo”

Me levanté de mi plácida posición silletística y entré: 

Sebi: -¿Quién es papi?

Maikel: -Nosé, quieren hablar con el que usa la compu, dice.

Sebi: Fahh.. ¿Hola?

Telemark XXVII en llamarme: Hola, mi nombre es..

Sebi: Nooo gracias, no quiero 

Tuuu tuuu tuuu


Por eso, tras tanta negativa, me gusta imaginar que durante éstos meses que nadie llamó, ellos se estuvieron preparando psicológicamente para este momento: La batalla final. 

No me extrañaría que la que llamó hoy haya sido la Telemarketer Gold de Arnet, una telefonista cinturón-negro-punta-morado-petróleo-enésimo Dan. 

Empezó con originalidad, debo admitirlo.

En vez de apelar a la vieja estrategia de hablar sin respirar para tratar de shockearte las neuronas con sobre-información, Daniela, la de hoy, prefería hablarte despacio, como si te conociera de toda la vida y estuviera apunto de invitarte a un retiro espiritual.

 La estrategia de Dani no era mala, pero no contó con un pequeño detalle: Aunque ella a las 9:30 de la mañana ya hacía una hora estaba trabajando, yo hacía una hora y media había decidido que estaba demasiado cansado para levantarme de prepo, y decidí esperar a que mi cuerpo dictamine cuándo había recuperado suficiente energías como para arrancar mi día. 

Nadie, y muuuuucho menos Daniela de Arnet, me iba a decir cuándo levantarme.

 Pero 5 minutos de ring seguidos me hicieron desistir de la horizontalidad de mi reposo, y fui hasta el teléfono.

Sebi: ¿Hola?

Daniela (la última Telemark con vida en oirme): Hola ..(pausa confianzuda).. Buen día (mmmm).. te habla Daniela, de.. (pausa con suspensito) Telecom..

(Nota al paso: segunda estrategia original de Dani: no decirme que era de Arnet, sino nombrar al capo-mafia, Telecom. Sinceramente, logró que le preste atención aun dormido. No llevo las cuentas en casa, así que tranquilamente podía estar llamando para avisar que nos cortaban el teléfono por tiempo indeterminado por falta de pago. Vaya el Sebi a saber a esas somníferas horas.)

.. y quisiera hablar con la persona (pausa – duda – ¿a quién buscará?).. que ocupa.. la computadora en la casa

Ajáaa! Te sacaste la careta, ZORRA!

y.. Tuuu tuuu tuu

Devolví el teléfono a su lugar riéndome de la originalidad de Daniela, y enfilé por el pasillo para retornar a mi pieza cuandoooo..

Rinnng rinng .. El inalámbrico olía a la perseverancia de La Dani, lo juro.

Sebi: ¿Hola?

Dani: ¿Hola? ¿Señorrr? (con una leve sonrisa en la voz – creo que Dani es macabra) Me parece que se cortó.

Sebi: No, YO te corté, no vuelvas a llamar, gracias..

Tuuu tuuu tuu

Peeero, Mármol es el segundo nombre de Daniela, pensé, porque el teléfono instantáneamente volvió a sonar.

“Listo” dije. “Ahora me van a decir que la tienen secuestrada a la Miky y que no la largan hasta que no me cambie Arnet”. 

Pero no. Parece que Dani llamó a su hermano más grande.

Atendí, y me habló una voz ronca, de gerente-fumador, de viejo cincuentón dispuesto a darlo vuelta desde el forro del culo a cualquier pendejo-chaqueñito-cortador-de-ventas.

Sebi: ¿Hola?

Papá-telemark: Hola.. Buen día.. Te habla Sergio Menéndez de Telecom (más alto el puesto, más info le agregan al nombre, ¿viste?. Éste ya no era ni por asomo la simpática Mari de mi primera vez).. Se encontraría el señor Miguel Angel Zanone.

Sebi: Nooo.. no se encontraría

Papá-telemark: ¿Cómo?

Sebi: Qué no se encuentra, digo

Papá-telemark: Aaaah muy bien, ¿y con quién tengo el gusto?

Sebi: Con el hijooo (El Sebi, le hubiera dicho, ahora me arrepiento!)

Papá-telemark: Aaah muy bien, y decime, vos sos el que ocupa Internet en la..

Sebi: Siii.. mirá, yo soy el que ocupa Internet, chatea, postea más de una vez al día y hasta consiguió la remera de Alacrán por Mercado Libre, pero no queremos Arnet. Hace dos años que me llaman ofreciéndomé, por eso mis viejos ya me auto-ri-zaron a que les conteste las llamadas. Y también me dejan que les cuelgue el teléfono. Así que les agradecería que no volvieran llamar, ¿dale?.

Papá-telemark-con-un-corcho-en-el-culo-que-dice-“El-Sebi-me-atendió”: Ok..

Tuuu Tuuu Tuuu

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