Curso Rápido Para Ser: "El Alma De La Fiesta".

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1º) Consiga dos estudiantes de Diseño Gráfico GROSSOS:

a) una "Gabriela Logegaray" que le aporte la idea para ponerle onda al disfraz.

b) un "Huguito Gonzialeiz" que lo ayude en la elaboración.


2º) Consígase unos 6 afiches, tijera, trincheta, y unos buenos rolios de cinta, y una siesta al pedo más tarde, conseguirá algo como esto:


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JEJEJE.

UNA MASA!.


3º) Congréguese con sus amigos  en la casa más proxima a CUALQUIER FIESTA DE DISFRACES de ese Fin de Semana y aproveche la relativa sobriedad para sacarse unas cuantas fotos testigo de lo elaborado de su/s disfraz/ces, como ésta:

 









 

4º) El Alcohol ES PRIMORDIAL:   Sería muy bueno que usted sea una persona divertida y festiva que se sepa pasar una buena noche sin necesidad de ingerir alcohol...

Pero como sabemos que eso no va a pasar, debe conseguir ciertas aditamentos del gusto y color que prefiera con el fin de envalentonarse.

Supermercados con módicos precios son de gran utilidad, entre ellos los pertenecientes a la Comunidad CHINA.

Si logra aguantarse la risa de ver a un ANIMÉ cobrar vida para embolsarle la bebida y cobrarle en la caja, AHORRALÁ UNA BUENA SUMA LE LINERO!. ..

ARIGATÓ!

Luego, si el disfraz le dificulta la ingesta de alcohol, QUE UN AMIGO LO AYUDE:





Ya en la fiesta:


5º).APROVECHE AL MÁXIMO EL ANONIMATO Y LA EBRIEDAD!.

Ya que su cuerpo ha ingerido la suficiente cantidad de crotoxinas (lo que no quita que tenga que recurrir a posteriores "Refuerzos de Dosis"), comience a aprovechar el anonimato..aquí algunas ideas:

"ALGUNAS MALDADES QUE SE PUEDEN HACER CUANDO NADIE TE RECONOCE":


-Susurrarle a una conocida al oído: "Así que andabas queriendo conseguir marihuana en el paso la otra vez?". Y reirse de su cara de desorientada y avergonzado un rato.(100% REAL! jaja).


-Recibir y dar mimos varios: No se siente mucho con 20 cms de aire entre las chicas y vos más un cartón de por medio, pero los abrazos, SON ABRAZOS AL FIN. Y la mayoría de las mega guarras que se entiernecen con la cajita normalmente ni a vos ni a mi nos tocarían ni con un hondazo.


-Entretener a tus amigos un rato mientras tratás de descubrir como mear con una caja encima:




(notesé el detalle de la solapita delantera levantada para facilitar la salida del orín :D).


6º) Ahora, CONTROLOSÉ, y luego.. ATAQUE TIBURÓN!:

Ya que ha logrado la proesa de orinar con ese armotoste a cuestas, es probable que haya eliminado con el meo una buena cantidad del alcohol que iba circulando por su cuerpo arrasando neuronas. Ahora que está un poco mas presentable, como para hilar unas dos o tres frases semi-coherentes, pero mientras aún posée la valentía del alcoholizado, puede intentar cotejar algo "Del Lejano Oeste".





Pero recuerde: SIEMPRE es preferible hablar BAJITO Y AL OÍDO. (Así al menos es una sola Cow Girl la que escuche sus habladurías y paparruchadas.)

La Pose es un condimento opcional - Pero en caso de recurrir a dicho recurso, recuerde siempre:

Torso con una inclinación de 45º en sentido de la dama, y manos en el bolsillo: SIGNO DE DISTINCIÓN.




7º) UN TROPEZÓN NO ES CAÍDA!:

Ya que se convenció a ud. mismo que un traje de MILK no es lo mas sexy que podía tener a disposición para intentar algo con la "vaquerita", busque nuevamente a su pelirrojo amigo, ingiera unos nuevos sendos tragos de Ferné, y vuelva a sus fechorías con algunas de las opciones tipo PLAN "B":

-Persiga a grupos de chicas disfrazadas como "Duendesitas" o algo así, tratando de propinarles un ABRAZO LECHOSO. (sin comentarios).

(Y gracias a Dios no hay registro fotográfico de esos hechos).

Por cierto: TRATE DE NO PATEARLES-REPORLES su fernét =)


-Oficie de Modelo Fotográfico:

_Gatúbela: "Cajita!, como te llamás?"..

_Milk: "mmmm....'Cajita'..nomás"..

_Gatúbela: "FAH! Vos también!.Bueno, Pero nos podemos sacar una foto con vos?".

_Milk: "mmmmm....SSSSI! .Pero cuidado con las uñas que SOY DE AFICHE".



_Milk: "Y que hacemos después, chicas?"..

=P

(Y NOSE HUGUITO..Y NOSE! JAJA)..


-Sea la MEJOR Cajita Bailando Cuarteto en el Barrio:

Si lastimosamente, la "Diablita" y "Gatúbela" decidieron ir a maullar a otros tejados, siempre hay alguna marida a disposición para, al menos, mover las chachas y mostras la destreza de un ENCAJETADO:






8º) Realice un última descarga (nunca se sabe cuanto se puede tardar en volver a casa):


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9º) NO SEA PRETENCIOSO CON EL TRANSPORTE:

En casos como esto, vale la pena sacrificar COMODIDAD con tal de no tener que caminar 15 cuadras con una Caja de leche demacrada a cuestas:






-Aunque esto implique volver en el asiento de atrás, acostado, y de espaldas?

-SI es lo que hay..SI!..




8º) (Ya en el hogar) - HAGAMOS UN BALANCE DE LA NOCHE:

-3 afiches blancos + 3 afiches celestes:          $5

-cinta pack y cinta papel:                                    $4.50

-fibrón negro:                                                           $2

-colecta fernetera:                                                  $10 c/u

-volver a las 8.30 con una caja derruída y una linda y agotada ebriedad:


NO TIENE PRECIO!
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