¿Y esto?

..

Me levanto una de estas mañanas, ya no había nadie en casa (sip, todos madrugaron menos yo, jum!).

Me tomo mi lechona, me calzo los audriculares, las gafas, abro la puerta, saco la baiker, giro pa' cerrar la puerta, y VUELVO A GIRAR hacia el pasto de mi patio delantero ESTUPEFACTO:





¿Y vos? ¿De dónde saliste?


Jajaja.

Aparecióse el vago, lo más campante.

Hubiérenme visto recorriendo el barrio, casa por casa, con el bicho en mano:

"Hola Adaclacia, como anda, ¿la tortuja ninja no es suya?"


Estem, si, ustedes dirán que es una falta de respeto a la viveza de mis vecinos preguntarles si son capaces de que se les escape UNA TORTUGA.

Osea, es como que se te escape un pescadito de la pecera, dirán ustedes.

Bueno, atajensé la chancleta que los bichitos éstos son más rápidos que lo que el mito y el cuento con la liebre dicen.

Vecino a vecino fueron negando la paternidad del reptil (si, hay otros reptiles aparte de las víboras por si no sabían, Animal Planet, nº 53 de Gigared, metanlé), por lo que decidí adoptarlo.

Lo dejamos un rato a prueba con La Lyla (mi canina) en el patio.

La perra le metió un tarascón nomás, un rascuñón al caparazón, como diciendo:

"He, pelotudo, bienvenido. Portate bien y no pasa nada, en el patio mando yo".

Me miró, y se fue.

Y desde ahí ignora completamente a la tortuga.

Salvo cuando le voy a llevar verdura, que se acerca y olfatea la comida.

Presiento que si un día huele que lo que le doy a la tortuga es más rico que la comida de ella, me va a tarasconear un huevo.

Pero por ahora, safo.






Ay, estoy sin maquillar, ahora foto no quiero.







Tomáte este tomate, JOJO.




Ah, la pregunta que todos se están haciendo: ¿Cómo se va a llamar?.


Naa, ni sueñen que vamos a hacer una Encuesta Magazine para ver que nombre le quieren poner ustedes. Cada vez me entero de más lauchas inmundas que leen esto y no son capaces de recompensar mi labor con una mísera firma, así que se joden, ésta página va a seguir siendo tan interactiva como una cabina de teléfonos mientras sigan así de "calladitos" (por no decir "lelos" - Wiii ese que mucho le molestaba que no firmen, jaja, mentira, hagan lo que les dé la gana, importa un bledo).


No, la verdad es que ya tengo otro tortugo (que se mudó temporalmente a lo de mi primo) y (por esas decisiones LOCAS que uno toma cuando le regalan una tortuga a los 6 años) se llama Jack.

Si, así de malo como suena. Corre gatos y todo el otro.

Entonces, logicamente, con la chisposidad que me caracteriza, si un tortugo se llama Jack, el otro tiene que ser:

JOHNSON.


¿QUÉ? ¿No la casaron?.




*P/D: Y para los incrédulos que dudan sobre como determiné el sexo del tortugo, sepan que sé como hacerlo.

Y NO, no es dándole un piquito y viendo si se pone colorado o escupe, no no.

I have the power
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