"Los Buscas (de siempre)"

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Día tras día, me resulta desmesuradamente chocante comprobar qué, los buscas, no distinguen entre provincias, realidades, ni apariencias:

Están en todos lados, al acecho, como lobos en la maleza, y curiosamente, cuánto más nos alejamos de nuestra pobre provincia, con más frecuencia aparecen.

Antes creía que la triste fama de Argentino Chupa-sangre era casi exclusivamente atribuíble a la excesiva caradurez porteña (si ofendo a alguien con ésto, será más culpa de su conciencia que de mis palabras).

Lamento informarles que comienzo a sospechar que los demás provincianos (entrerrianos, santafesinos, en el caso que nos tocó ahora) están aprendiendo rápidamente de la gente de La Capi.

A lo largo de nuestros años de noche, jerga y caravana (pffff), mis amigos y yo hemos sido víctimas de los más desvergonzados intentos de aprovechamiento, pero, en estas vacaciones, ciertos personajes se encargaron de demostrarme que los de aquí eran bebés de pecho al lado de semejantes busca-vida.

No haré ésto más extenso con detalles de cada busqueada, pero les resumiré las más insólitas (si cabe el término).

En estas vacas nos han pedido (entre otras cosas):



*Una seca de cigarrillo:

Si, leyeron bien, al Colo le pidieron una seca, una pitada.

Yo no fumo, pero sé muy bien, por mi amigos, que pedirle a alguien una seca en el medio de un pucho es como agarrarlo a tu compañero de primaria gordito en el medio del festín del recreo y pedirle un mordi' de su sandwich.

ESO NO SE PIDE. ¡Y punto!.

A lo sumo, si sos mina, y tenés un par de bochas que justifiquen tu existencia y una sonrisa muuuuy compradora , podés aprovecharte de nuestra fragilidad viril, pidiendo, ya, un pucho ENTERO.

Pero ¡¿ UNA SECA ?!.

ANDÁ A CAGAR, ¡RATA INMUNDA!.


*Un peso para la entrada del boliche:

Si, es así, tan triste como suena, y viniendo de un flogger, fue tres veces más triste.

En primer lugar, apliquemos la matemática pura:

La entrada al boliche costaba $20. Si vos pedís de a un peso, ¿de dónde sacás los $19 restantes?.

Un peso se pide pa' el bondy, pa la birra (cuando estaba $2),

Hasta se lo daría a mis ñericitos amigos pa' el ciber, pero en este caso digo:

¿Éste flogger pensaba seguir pidiendo de a un peso hasta el final de la fila para poder entrar?.


¿Y TUS AMIGOS?. ¿SON MONJES BUDISTAS SIN PERTENENCIAS MATERIALES?!.


¡BUSCA DE MIERDA!.


Si viniste de vacaciones y no tenés para el boliche, andá a la playa y armate la mejor fogata que puedas, como hicimos nosotros los días que el presupuesto empezaba a escaser, pero no seas tan CHORRO!.

Te estoy viendo enfrente mío con 3 kilos de gomina en el pelo, revendé 1 solo kilo de todo el enduído que tenés en el pelo y ya te pagás la entrada, ¡PSEUDO-FLOGGER-COME-GUISO!.








*Un rolito de hielo:

En el medio de la joda, en el medio de la noche, en el medio de la playa, cada centímetro cúbico de hielo vale para mi lo que vale un plato de guiso de mi vieja un lunes o una gota de Gatorade en el Sahara.

Si vos, laucha sin amor propio, creés que el hecho de que no hayas tenido la viveza/pericia/precaución de traerte tu conserva' dignamente preparada a la playa te hace merecedor de mi lástima, olvidate que voy a ceder parte de mi refrigerante para tu comodidad,

¡LADRÓN DE PACOTILLA!.

MI hielo es para MI fernet.

¿No tenés? .
¡COMPRATE!.

No voy a acarrear tremenda heladera por cuadras y cuadras de arena, y luego otra vez, ya cansado de la conga, de vuelta a la casa, para que vengas vos, con tu mejor cara de pan, como si tal cosa, a manguearme.

¡FUERA, BUSCA, FUCHI FUCHI!.



*Un trago de Birra:

Estem, si, es verdad:
Tal vez a primera vista, que te pidan un trago de bebida no es tan chocante.

Vergonsozamente admitiré que en mis jóvenes años, en noches de borrachera y ya tocando el fondo económico he pedido un trago de alcohol casi a cualquiera.

Fue una vez en mi vida, y la vergüenza me dura hasta hoy.

Pero, hay un detalle: Yo andaba solo.

Los que nos pidieron el trago de cerveza ¡Eran una parejita!.

A ver si me casan la onda:
Ni siquiera era un grupo de pebetas de las cuáles podríamos haber intentado sacar provecho por su condición de famélicas-alcohólicas. ¡ERA UNA PAREJITA DE NOVIOS!.
Convidarles de nuestro alcohol no le podía traer, de ninguna manera, ningún beneficio a ninguno de nosotros.

Para colmo, mientras la Minita le pedía cerveza a mi amigo, (El Gordo Miche'), su novio sostenía un vaso de ferné muy campante en la mano.

Ante la mirada atónita del Miche' por el descarado pedido de la chica, el Novio en cuestión trató de remarla con una excusa genial:

"Dale vieja, convidale tu birra, sino le tengo que ir a comprar una yo".

..así de inaudito como suena.

Cómo el Gordi no salía de su cara de virgen-violada, el Novio hizo un último intento, un poco más sensato ofreciendolé un trueque:

-Bueno, convidale tu birra a ella y yo te doy un trago de mi fernét.


-Ahí puede andar, contestó el Miche', a la vez que concretaba la transacción alcoholística.

Los demás, no salíamos de nuestro asombro.


*Un trago de Coca:

Uno de esos tantos días, en el medio de la joda en la playa, nuestra conservadora evidenció una irremediable falta de Coca y hielo. Si era que queríamos terminar de una vez con ese bondadoso Branca que nos venía haciendo delicia, deberíamos de comprar más de lo otro.

Nuevamente, El Colo y Yo, no tuvimos más remedio que interrumpir la pachanga en busca de provisiones.

Al volver al lugar de la Conga propiamente dicha, avanzaba yo muy alegre con mi botella de gaseosa al hombro, seguido de cerca por mi Pelirrojo compañero, cuando un grupo de ninias me señaló cómo me imaginó señalan a los cascos azules de la ONU en Zambia cuando llegan a una tribu con hambruna cargando una bolsa de harina.

Una sinvergüenza me señaló al grito de:

"¡AQUEL TIENE COCA!. ¡VAYAN A PEDIRLE!".

Sin tiempo a que reaccione, y antes de terminar de pestañar, una de las pendejas se me acercaba con descartable cortado en mano y cara de gatito de Shrek, sollozando un:

Busca I:
¿Me convidás un poco de tu Coca?.

Sebi:
¡Naa!. ¡Ni en pedo!. ¡Tengo justo para mi ferné!.

Busca II:
HE! QUÉ MALA ONDA! RATA! (Tomándose el codo, queriendo figurar que mi actitud era similar a la de la unión entre su brazo y antebrazo-que yo era un codito, digamos).

A lo que respondí:

Sebi:
¿QUÉ?! ¿RATA? ¿YO?.

VOS SOS LA BUSCA, MAMITA.

Allá tenés la barra (señalando la barra, por si no la había visto),

ANDÁ Y COMPRATE, CHORRA!.


De más está decir que el Pelirrojo seguía la escena unos metros más atrás, riéndose con poco disimulo ante mi respuesta firme y tajante frente a un nuevo intento de violación de mi ya escaso presupuesto de verano.


¡BUSCAS!.
¡BUSCAS!.

¡BUSCAS!.

¡BUSCAS!.

¡BUSCAS!.

¡BUSCAS!.

¡BUSCAS!.

A mi tampoco me sobra para darme La Gran Vida en las vacaciones, pero me arreglo con lo que tengo, o, a lo sumo, con lo que logramos juntar con mis amigos, pero no voy a la playa pretendiendo que el sueldo de un pobre comerciante y una triste jubilada del Chaco tapen las carencias o los delirios en los que cayó mi presupuesto.

BANQUENSENLÁ, vieja.

Yo soy re buena onda, y Dios sabe las veces que pasé miseria (y aún me pasa, dependiendo la noche), por eso no tengo problema en hacerle la gamba a nadie,

pero..muchachos, ubiquensé!.

¡MA-MI-TA!, ¡HAY CADA BUSCA!.


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