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Las Cosas que (etc..etc..) al Sebi - Parte II
Posted by El Sei
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4:10 PM
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Auto-terapia
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Algo olía raro.
Todo se había dado para que me pasara algo malo y no había pasado nada.
O tal vez mi mala suerte es como una cucaracha que huye cuando nota que he prendido la luz de la razón e intento esquivarla, y reserva sus maléficas energías para sorprenderme luego con la guardia baja. MALDITA TIRANA.
La semana siguiente era la última antes de rendir mi último final del año.
Lo analizamos seriamente con Paulita (mi compañeri), y tenemos serios fundamentos para creer que el problema que aqueja a la gran mayoría de los estudiante es irremediable y universal:
No importa con cuánto tiempo de antelación prepares la materia, siempre vas a llegar apretado".
Si bien es cierto que ésta materia en particular era desmesuradamente larga, y que la empezamos a leer mientras todavía era época de clases y nuestros cerebros estaban particionados entre ésta y las demás materias que debíamos rendir, la única explicación para que hayamos llegado TAN CAGADOS a rendir es que nuestros apuntes están poseídos:
Cada vez que creíamos que nos faltaban 5 hojas para terminar el capítulo, llegando a la penúltima nos dábamos cuenta de que en realidad faltaban otras 20, y así, hasta el infinito.
Lo cierto es que llegado el día del final, horas antes de que la guillotina caiga sobre nuestras nucas, yo aún debía repasar LA MITAD DE LA MATERIA.
No lo logré, lógicamente.
Nuevamente con la excusa de mantener la Paz Mundial y el Orden Público, imploré para que me dieran el auto y poder llegar a hora a mi examen.
En el camino clarifiqué mis pensamientos y me sinceré conmigo mismo:
"Sebi, si te toman la Bolilla 10, salís mal".
Era una entre 16 bolillas, pero de tocarme ésa, estaba en el horno.
Por otro lado, a veces realmente siento que mi vida es un Truman Show; una película de terror en tiempo real filmada las 24 hs. del día. Pero bueno, aprendí a vivir con ello y por eso no me espanté tanto cuando, llegando a la primer escalera de la facu, veo al profesor que debía tomarme el final subiendo las escaleras con la lista de inscriptos en la mano. O la lista de condenados a muerte, daba igual.
Desaceleré considerablemente el paso y lo dejé avanzar delante mío.
Y algo dentro me dijo:
"Sos vos, sos muy salado: pegale una última pispeada a la Bolilla 10 para asegurar y a lo sumo entrás 5 minutos tarde a rendir".
Le hice caso a mi Yo interior.
Fui hasta el baño, y apoyando mi mochila en una mesada INTENTÉ leer la Bolilla 10.
IMPOSIBLE.
Con los nervios sólo veía letras, números de páginas, líneas. No distinguía una frase, no concluía una oración.
"SUFICIENTE". Me dije.
"Terminemos con esta tortura". Y marché hacia el salón.
En la puerta esperaban unos cuantos compañeros más que también se ofrecieron gustosos para ser acribillados.
En una sana/maldita costumbre que todos tienen mientras esperan que lo llamen para adentro del aula, con un compañero nos pasamos el "Parte de Situación".
Agus.:
¿Y vos como estás?.
Sebi.:
Bien, pero me toma la 10 y estoy en el horno.
Agus.:
He!. Pero si la 10 era una bolilla copada. Yo a esa me la sé, creo.
Sebi.:
Seee, copada, todo lo que vos quieras, pero yo no la pude repasar =S.
Profe.:
Zanone, Sebastian.
Sebi.:
Si, profe, acá está mi libreta.
Profe.:
Muy bien, Zanone, elija nomás dos de los papelitos que están acá así vemos que bolillas desarrolla.
(En vez de Bolillero para sortearte el tema, estos CROTOS tienen PAPELITOS con los números de las bolillas dados vueltas sobre una mesa, y uno debe elegir librado al azar dos de los temas para rendir)
Sebi.:(Estirando el brazo con lentitud tortugueril - Pensaba:)
[La 10 no, por favor, cualquier menos la 10, la 10 no, que no me toque la 10.]
Profe.:
Y, Zanone, ¿cuál le tocó?.
Sebi.:
Jajaja. La 10 y la 2 profe, jaja.
Profe.:
¿De qué se ríe?.
Sebi.:
De mi. Jajaja.
Profe.:
Bueno, empiece a escribir lo que sabe de la primer bolilla. Si está bien, pasa a la segunda.
"Bueno, (pensaba yo), al menos puedo demostrar que de la 2 sé algo"
Lo cierto es que ni siquiera esa me la acordaba tan brillantemente como esperaba, pero ya no me quedaba vuelta atrás: Ya estaba en el pupitre, mi nombre asentado en la lista, no quedaba más nada por hacer que papelonear.
Escribí lo que sabía y al rato llamé a uno de los profes para mostrarle mis escazos avances.
(Después de escribir, el profe se sienta al lado tuyo y vos tenés que explicarle Qué coños escribistes).
Profe.:
"Bueno, expliquemé que escribió acá."
Sinceramente, aunque no haya estado brillante con mi memoria, le expliqué al profe lo poco que sabía con tanto entusiasmo y auto-convencimiento, que creo que si terminaba mi explicación diciendo "Y es por esto que a usted le conviene invertir en la Bolilla 2", el tipo me compraba acciones.
Le gustó, por lo visto, o tal vez se apiadó de mi cara de nene de 4 años esperando un chirlazo al terminar de hablar, pero lo cierto es que se limitó a decirme:
"Está bien, siga con la siguiente bolilla."
FACIL DECIRLO.¡MALDITO BASTARDO!. Hubiera querido gritarle.
Tomé el programa y para mi desazón, comprobé que de toda la maldita Bolilla 10, como mucho podía acordarme de la mitad.
Y entré en pánico.
Solté la birome con quien clava su espada en la tierra.
Lancé un par de miradas a las paredes, ventiladores, enchufes, tal vez ahí encontraba inspiración sobre "Las Ecuaciones de Maxwell".
Y vislumbré el futuro:
"Que sal, la cageta, ahora voy a salir mal, la voy a tener que rendir de nuevo en febrero, no voy a poder cursar todas las materias del año que viene.
Si no hubiera salido ése sábado.
Si no hubiera dicho que SI a ése Fernét.
Hoy sabría esta bolilla de mierda, hoy la sabría."
Lágrimas y más lágrimas de cocodrilo.
Respiré hondo, me tapé la nariz, y me tiré a la pileta de la resignación con lo poco que sabía.
Escribí unas cuantas líneas, dejando muy adrede unos notorios espacios en blanco y llamé a otro de los profes, el que más piola había sido con nosotros durante el cursado de la materia, el que siempre nos tiró un salva-vidas en los parciales, y con cara del gatito de Shrek le dije.:
Sebi.:
Mire profe, ya desarrollé la primer bolilla, pero la verdad es que con ésta estoy TRABADÍSIMO. (Señalando con mi portaminas los espacios en blanco).
Profe Piola.:(ignorando la indicación de mi portaminas)
¿Pero vos estudiaste o le pegaste "La leída" nomás?.
Sebi.:
NO, PROFE!. Estudié POSTA, pero, pero.
Profe Piola.:
Bueno hijo, tranquilo nomás, deben ser los nervios. ¿Sabés qué? Tomate tu tiempo, te esperamos, si querés andá el baño y vení. Pero tranqui nomás.
Y SE FUE. Dejándome tan solo y desamparado como antes. A mí, el papel y mis neuronas. Y nadie más. Ni un salvavidas, ni una botella de plastico para agarrarme, ¡ni un cuerdita para que no me ahogue me tiró!.
Suspiré profundo por tercera vez en la tarde. Y no perdí tiempo. Escribí lo que sabía y lo dejé en paz a mi cerebro con lo que no sabía, no intenté exprimirle ideas que nunca iban a salir, y al rato levanté una vez más la mano para llamar al Profe Piola.
Profe Piola.:
¿Terminaste?
Sebi.:
Y bueno, "terminar" es una forma de decir, profe. Hice hasta donde me acuerdo, a ver si me alcanza.
Profe Piola.:
Dale, te escucho.
Hablé limpio y corrido los 5 minutos que me permitieron mis contados pero firmes conocimientos sobre la ODIOSA Bolilla 10 y sin dejarme terminar me dijo:
Profe Piola.:
Está bien hasta ahí, andá afuera a esperar tu nota.
¡¿WHAT?!
¿NI UNA PREGUNTA?.
¿NI UN DUDA SOBRE LO QUE ESCRIBÍ Y DIJE?.
ALGO HUELE MUY MAL.
Esperé en el pasillo y a los 5 minutos salió con mi libreta en mano.
Profe Piola.:(Pasándome la libreta).
Mas suerte la próxima..Felices Vacaciones. ;)
Me saqué un 9.
I CAN'T BELIEVE IT.
ALGO HUELE MUY MUY MAL.
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Algo olía raro.
Todo se había dado para que me pasara algo malo y no había pasado nada.
O tal vez mi mala suerte es como una cucaracha que huye cuando nota que he prendido la luz de la razón e intento esquivarla, y reserva sus maléficas energías para sorprenderme luego con la guardia baja. MALDITA TIRANA.
La semana siguiente era la última antes de rendir mi último final del año.
Lo analizamos seriamente con Paulita (mi compañeri), y tenemos serios fundamentos para creer que el problema que aqueja a la gran mayoría de los estudiante es irremediable y universal:
No importa con cuánto tiempo de antelación prepares la materia, siempre vas a llegar apretado".
Si bien es cierto que ésta materia en particular era desmesuradamente larga, y que la empezamos a leer mientras todavía era época de clases y nuestros cerebros estaban particionados entre ésta y las demás materias que debíamos rendir, la única explicación para que hayamos llegado TAN CAGADOS a rendir es que nuestros apuntes están poseídos:
Cada vez que creíamos que nos faltaban 5 hojas para terminar el capítulo, llegando a la penúltima nos dábamos cuenta de que en realidad faltaban otras 20, y así, hasta el infinito.
Lo cierto es que llegado el día del final, horas antes de que la guillotina caiga sobre nuestras nucas, yo aún debía repasar LA MITAD DE LA MATERIA.
No lo logré, lógicamente.
Nuevamente con la excusa de mantener la Paz Mundial y el Orden Público, imploré para que me dieran el auto y poder llegar a hora a mi examen.
En el camino clarifiqué mis pensamientos y me sinceré conmigo mismo:
"Sebi, si te toman la Bolilla 10, salís mal".
Era una entre 16 bolillas, pero de tocarme ésa, estaba en el horno.
Por otro lado, a veces realmente siento que mi vida es un Truman Show; una película de terror en tiempo real filmada las 24 hs. del día. Pero bueno, aprendí a vivir con ello y por eso no me espanté tanto cuando, llegando a la primer escalera de la facu, veo al profesor que debía tomarme el final subiendo las escaleras con la lista de inscriptos en la mano. O la lista de condenados a muerte, daba igual.
Desaceleré considerablemente el paso y lo dejé avanzar delante mío.
Y algo dentro me dijo:
"Sos vos, sos muy salado: pegale una última pispeada a la Bolilla 10 para asegurar y a lo sumo entrás 5 minutos tarde a rendir".
Le hice caso a mi Yo interior.
Fui hasta el baño, y apoyando mi mochila en una mesada INTENTÉ leer la Bolilla 10.
IMPOSIBLE.
Con los nervios sólo veía letras, números de páginas, líneas. No distinguía una frase, no concluía una oración.
"SUFICIENTE". Me dije.
"Terminemos con esta tortura". Y marché hacia el salón.
En la puerta esperaban unos cuantos compañeros más que también se ofrecieron gustosos para ser acribillados.
En una sana/maldita costumbre que todos tienen mientras esperan que lo llamen para adentro del aula, con un compañero nos pasamos el "Parte de Situación".
Agus.:
¿Y vos como estás?.
Sebi.:
Bien, pero me toma la 10 y estoy en el horno.
Agus.:
He!. Pero si la 10 era una bolilla copada. Yo a esa me la sé, creo.
Sebi.:
Seee, copada, todo lo que vos quieras, pero yo no la pude repasar =S.
Profe.:
Zanone, Sebastian.
Sebi.:
Si, profe, acá está mi libreta.
Profe.:
Muy bien, Zanone, elija nomás dos de los papelitos que están acá así vemos que bolillas desarrolla.
(En vez de Bolillero para sortearte el tema, estos CROTOS tienen PAPELITOS con los números de las bolillas dados vueltas sobre una mesa, y uno debe elegir librado al azar dos de los temas para rendir)
Sebi.:(Estirando el brazo con lentitud tortugueril - Pensaba:)
[La 10 no, por favor, cualquier menos la 10, la 10 no, que no me toque la 10.]
Profe.:
Y, Zanone, ¿cuál le tocó?.
Sebi.:
Jajaja. La 10 y la 2 profe, jaja.
Profe.:
¿De qué se ríe?.
Sebi.:
De mi. Jajaja.
Profe.:
Bueno, empiece a escribir lo que sabe de la primer bolilla. Si está bien, pasa a la segunda.
"Bueno, (pensaba yo), al menos puedo demostrar que de la 2 sé algo"
Lo cierto es que ni siquiera esa me la acordaba tan brillantemente como esperaba, pero ya no me quedaba vuelta atrás: Ya estaba en el pupitre, mi nombre asentado en la lista, no quedaba más nada por hacer que papelonear.
Escribí lo que sabía y al rato llamé a uno de los profes para mostrarle mis escazos avances.
(Después de escribir, el profe se sienta al lado tuyo y vos tenés que explicarle Qué coños escribistes).
Profe.:
"Bueno, expliquemé que escribió acá."
Sinceramente, aunque no haya estado brillante con mi memoria, le expliqué al profe lo poco que sabía con tanto entusiasmo y auto-convencimiento, que creo que si terminaba mi explicación diciendo "Y es por esto que a usted le conviene invertir en la Bolilla 2", el tipo me compraba acciones.
Le gustó, por lo visto, o tal vez se apiadó de mi cara de nene de 4 años esperando un chirlazo al terminar de hablar, pero lo cierto es que se limitó a decirme:
"Está bien, siga con la siguiente bolilla."
FACIL DECIRLO.¡MALDITO BASTARDO!. Hubiera querido gritarle.
Tomé el programa y para mi desazón, comprobé que de toda la maldita Bolilla 10, como mucho podía acordarme de la mitad.
Y entré en pánico.
Solté la birome con quien clava su espada en la tierra.
Lancé un par de miradas a las paredes, ventiladores, enchufes, tal vez ahí encontraba inspiración sobre "Las Ecuaciones de Maxwell".
Y vislumbré el futuro:
"Que sal, la cageta, ahora voy a salir mal, la voy a tener que rendir de nuevo en febrero, no voy a poder cursar todas las materias del año que viene.
Si no hubiera salido ése sábado.
Si no hubiera dicho que SI a ése Fernét.
Hoy sabría esta bolilla de mierda, hoy la sabría."
Lágrimas y más lágrimas de cocodrilo.
Respiré hondo, me tapé la nariz, y me tiré a la pileta de la resignación con lo poco que sabía.
Escribí unas cuantas líneas, dejando muy adrede unos notorios espacios en blanco y llamé a otro de los profes, el que más piola había sido con nosotros durante el cursado de la materia, el que siempre nos tiró un salva-vidas en los parciales, y con cara del gatito de Shrek le dije.:
Sebi.:
Mire profe, ya desarrollé la primer bolilla, pero la verdad es que con ésta estoy TRABADÍSIMO. (Señalando con mi portaminas los espacios en blanco).
Profe Piola.:(ignorando la indicación de mi portaminas)
¿Pero vos estudiaste o le pegaste "La leída" nomás?.
Sebi.:
NO, PROFE!. Estudié POSTA, pero, pero.
Profe Piola.:
Bueno hijo, tranquilo nomás, deben ser los nervios. ¿Sabés qué? Tomate tu tiempo, te esperamos, si querés andá el baño y vení. Pero tranqui nomás.
Y SE FUE. Dejándome tan solo y desamparado como antes. A mí, el papel y mis neuronas. Y nadie más. Ni un salvavidas, ni una botella de plastico para agarrarme, ¡ni un cuerdita para que no me ahogue me tiró!.
Suspiré profundo por tercera vez en la tarde. Y no perdí tiempo. Escribí lo que sabía y lo dejé en paz a mi cerebro con lo que no sabía, no intenté exprimirle ideas que nunca iban a salir, y al rato levanté una vez más la mano para llamar al Profe Piola.
Profe Piola.:
¿Terminaste?
Sebi.:
Y bueno, "terminar" es una forma de decir, profe. Hice hasta donde me acuerdo, a ver si me alcanza.
Profe Piola.:
Dale, te escucho.
Hablé limpio y corrido los 5 minutos que me permitieron mis contados pero firmes conocimientos sobre la ODIOSA Bolilla 10 y sin dejarme terminar me dijo:
Profe Piola.:
Está bien hasta ahí, andá afuera a esperar tu nota.
¡¿WHAT?!
¿NI UNA PREGUNTA?.
¿NI UN DUDA SOBRE LO QUE ESCRIBÍ Y DIJE?.
ALGO HUELE MUY MAL.
Esperé en el pasillo y a los 5 minutos salió con mi libreta en mano.
Profe Piola.:(Pasándome la libreta).
Mas suerte la próxima..Felices Vacaciones. ;)
Me saqué un 9.
I CAN'T BELIEVE IT.
ALGO HUELE MUY MUY MAL.
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