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Si por todavia te aparecen las no-actualizaciones de este blog, te cuento que ando viajando y estoy tratando de contar de eso en elsei-viajecin.blogspot.com.ar.

NOS VEMOS ALLA!

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Triste es no quererse, mentir sistemáticamente, no tener nadie que te diga que te la crees demasiado o que te robe alguien que creias tu amigo.

Que te dejen, que no te entiendan, estar solo o no conseguir lo que se quiere, no es triste, es circunstancial..

y solucionable.

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Yo digo, no?, tan cíclica que es la moda..

¿cuándo vuelven las camisas floreadas?.

Estaba acomodando el ropero y me dio melancolía y un poco de dolor de bolsillo ver camisas en perfecto estado.. pero llenas de flores de anchos pétalos, inusables por estos días.

La última es la más dolorosa: la última vez que mi abuela se fue a Brasil (años atrás) le pedí:

-Traeme una remera lisa, a lo sumo con alguna flor así en el pechio

(Un motivo que me cuesta describir pero que se usó hasta hace poco).

..Y bueh, la abuela me trajo una camisa tapizada entera con unas flores gigantes.

No, en serio, posta, ¿cuándo vuelven?, ¿la temporada que viene?, ¿cómo funciona el ciclo?

¿es rayitas verticales, rayitas horizontales, a cuadros y después.. viene... FLOREADAS?.

Dale loco, media pila, formo parte de una generación cuyos padres gastaron mucho dinero en estamparnos el ropero.

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Como les decía anteriormente, recuperar un chip con tu número es una tarea fácil en teoría pero casi se me hizo insorteable en la práctica.

El primer y gran problema era que mi línea está a nombre de mi hermana.

Y mi hermana vive en Córdoba.

Y no tenía pensado venir por el momento.

Y menos para que yo siga teniendo mi número, no no.

 

Una opción, la más pachorrienta, la solución que se podía llevar a cabo in-house era llamar a Atención al Cliente. Pero implicaba perder 20 minutos, media hora o lo que fuere explicándole a una telemarketer infradotada todo el quilombo de mi chip para que me termine diciendo "..no podemos solucionar este inconveniente vía telefónica, por favor diríjase a un agente Personal en su ciudad". Y si ustedes vieran la vorágine de mis últimos meses, me darían la razón en que esa hueca no se merecía ni un minuto de mi preciado tiempo.

So me dirigí, previa escapada-busca-con-mala-excusa del trabajo para llegar antes que Personal cierre. Me atiende una chica en mesa de entrada, con otra chica detrás que no entiendo bien que función tiene pero aparentemente le da doble importancia a lo que dice la mongola que está adelante. Me molesta eso de explicar algo serio e importante y tener que estar encima pensando hace cuánto la estás mirando sola a la Chica I y si la Chica II no se sentirá discriminada por esquivarle el contacto visual, y entonces mientras seguís "..y mi hermana vive en Córdoba y por eso no puede".. volvés a mirarla a Chica I y decís que nabo, Chica II debe seguir pensando que no la quiero mirar, soy un mal tipo, pero las dos son feas así que ya fue.

Todo para que la sopenca me diga: 

-No, lamentablemente si vos no sos el titular de la línea no podemos hacer nada. Decile a tu hermana que vaya hasta una oficina de Personal en Córdoba y te firme desde allá un poder para que vos puedas hacer los trámites

-Ah bueno, sos medio pelotuda y no me caés muy bien y el oxigenado se te nota mucho, y a la que está atrás tuyo también, pero capaz así lo solucionamos, chau, gracias.

 

Voy hasta casa. MSN. Gabi, doble click.

-Heu, cuchá, viste que perdí el celular?

-Si, por tercera vez

-Bueno si, la estadística es lo de menos ahora, escuchá, fui a Personal y me dijeron que bla bla bla, ¿vos serías tan buena hermana de ir hasta tu Personal más cercano?

(Iconito de gatito de Shrek)

-No Sebi, no puedo, acá en Jesús María (claro, me estaba guardando ésta: Mi hermana no vive en Cba Capital, vive en Jesús María), no hay oficina de Personal.

Para eso me tengo que ir hasta Cba Capital y para irme tengo que pedir medio dia en el laburo y me van a dar one kick in the ass, es muy fin de mes para irme

-Pero.. pero.. y Ruperto? Por qué no lo llamás y le explicás?

(*Nota del Blogger: Ruperto es el seudónimo que daremos a un conecte que tiene la Gabi en Personal que ya le había solucionado un inconveniente grosso en su momento)

-Ayyy Sebi he!

-Y bueno querida, no puedo seguir así incomunicado!

-Bueno esta noche te aviso

-Bueno u.u

 

 

Y a la noche me llegó un mail de mi hermana con una nota escaneada que decía que ella me dejaba retirar el celular y su firma y la aclaración de que hable con Fulvio y le diga que ella ya habló con Ruperto y le muestre la nota y mi DNI y todo joya.

(*Nota del Autor2: Fulvio es el seudónimo que daremos a otro pelotudo al que mi hermana y yo ya habíamos hecho ganar unos cuantos pesitos por comisión comprándole celulares antes, por lo que también esperaba que tuviera un cierto decoro para conmigo)

Para sumar condimentos al combo, esa noche dormí 2 horas por quedarme terminando un trabajo que tenía que exponer a la otra mañana, y como si eso le importara a alguien en el laboratorio, el resto de la mañana fue por demás atareada.

Pidiendo una vez más clemencia con el horario llegué a Personal con un ojo parpadeando involuntariamente por el cansancio y el stress, pero esperanzado con que tras ese triste trámite recuperaría mi chip.

Entré, pedí hablar con Fulvio, me dieron un número para que espere, y cuando comencé a repasar mi discurso me dí cuenta que no me acordaba el nombre de Ruperto.

Laguna.

En blanco.

No había caso, me lo había olvidado por completo y no lo tenía anotado en ningún lado.

Confiando en que la buena predisposición de Fulvio me ayudaría igual, encaré corajudo hacia su box del orto.

-Hola mirá, yo soy hermano de Gabi

-¿De quién?

-(Ah ya arrancás en torero con esa carita de desorientado, la concha de tu madre).. de Gabriela Zanone, no sé si ella llegó a hablar con vos o con tu Gerente

-¿Gerente..?

-(Me estás poniendo nervioso y no soy un chorro, la puta que te parió) Si, tu jefe -señalando el techo como un gil, como si el Gerente tuviera la oficina exactamente sobre nuestras cabezas- ..Hernesto puede ser?

-No, acá no hay ningún Hernesto

-(Bueno ya entendí que me estás mirando mal, enderezá esa ceja, la argolla de tu hermana).. Hem, bueno, mirá, mi hermana es la titular de mi línea..

-Si si, me acuerdo que le vendimos un equipo hace un año más o menos

-(Ah, claro,  como tiene tetas te acordás, sorete, y el equipo era para mi, forro, yo vine con ella).. Hem, bueno, si, ésa, yyy.. ahora perdí mi celular, y bla bla bla y tengo ésta carta de ella, firmada y todo buen nivel así que.. me das mi chip?

-Hemm No, no, con ésto no te puedo dar nada. ¿Qué es esto?. No no, yo no puedo saber de donde sacaste vos ésto..

-(Del orto lo saqué, cagó en blanco y negro y a color también, chorro laser, si te pinta)

-..la única manera que te dé un chip con ésto es que esté certificado ante escribano o juez de paz

-(A la puta, si te ponés en la Frontera Yanqui no entra ni un Bin Laden más, sorete).. Pero mi hermana ya habló con TU JEFE y le dijo que no había historia (puto).

-No, no.. pedile que te certifique éso sino no puedo hacer nada

-Ok. Chau.

 

Juro que en mi vida no tuve tan fuerte y clara esa sensación de tener todos los músculos de la cara contraídos involuntariamente. Es verdad, una puteada con todas las letras hubiera sido más efectiva que mi cara de culo, pero como no me acordaba el nombre del Gerente, no podía hacer mucho. Sorete. Y todavía tenía que conseguir mi chip.

Más malo que yarará con dolor de muelas, salí de Personal y queriendo hacerme el bravo hice un bollo con la carta de mi hermana y la tiré en su mismísima vereda.

20 metros después me di cuenta que en ése papel no sólo estaban los nombres completos de mi hermana y el mío, sino también nuestros hermosos DNIses.

Seré una vieja paranoica, pero si alguna vez nos van a estafar no quiero que sea porque alguien encontró tirado un papel con nuestros números de documentos. Entonces como un gil aún mayor, volví sobre mis pasos, junté el papel, y si por si alguien me estaba mirando, trituré el papelito en pedacitos y me los guardé en el bolsillo, para que ni siquiera puedan juntar los retazos de la basura para luego fraguar la fortuna familiar guardada en cajas fuertes en Suiza, cuya contraseña son, justamente, los DNIses nuestros.

Llegando a la esquina, claro, recordé el nombre del Gerente..

RUPERTO, SE LLAMABA RUPERTO

Y LA RE- &%$)&CHA DE SU MADREEEEEEE!..

Como verán, ésto todavía no termina..

_________________________________________Seguirá continuando

Como la prolijidad y el trabajo responsable no nos caracterizan, este post no debería ir aquí, digamos. Previo a ésto debería concluir la historia antes empezada. Pero bueh, es lo que hay así que ésta no la podía dejar pasar:

Felices 89 Ñata!

La Ñata, sabrán, es ese ser entrañable que tengo por tía abuela. Aunque últimamente empiezo a sospechar que es más hija de puta que todos nosotros juntos.

Y como aquí no nos gusta llenarnos la boca con adjetivos, mas preferimos redimirnos a los hechos, he aquí una prueba más de las tantas que ya hemos dado antes de por qué decimos que la La Ñata es una hija de puta (con toda la idolatría y admiración que esa palabra conlleva):

-Viernes pasado

-Llovió toda la mañana

-No hubo luz en toda la ciudad 

-Me mandan a lo de la abuelas a ver si estaban con un salvavidas en la cintura y los flota-flota o todavía el agua no las había sumergido

-La abuela Chona en el baño, Ñata y yo charlando en el comedor:

Ñ:-Y así es mihijo, to-da-la-ma-ña-na sin luz.. Y no se puede hacer nada mihijo, me levanté, a las 8, me quemé todo el dedo preparando la leche ahí en la oscuridad, to-do me chamusqué, y me senté nomás acá, que iba a hacer, si ni limpiar nada podía sin la luz (si si, ella limpia la casa), no se ve nada acá

S:-Naa si en la facu estaban todos al pedo también, no se puede hacer nada sin luz, es un embole

Ñ:-Pero y claro mi hijo, nada se puede hacer. Ahí la Chona ya se tomó también la leche recién, ¿qué vamos a cocinar si no se ve nada?. Nos vamos a ir acostar de nuevo nomás. Jajajaja.

S: -Jajaja Y si tia, la verdad, a esperar que vuelva nomás.. y.. AHI VOLVIÓ MIRÁ.

Ñ:-Aaaaaay AHÍ VOLVIÓ ÉSTA HIJA DE PUTA!.. Que me perdone Dios, mihijo, por estar a las puteadas contra la luz pero decime vos que hacemos nosotras acá sin luz, no anda el teléfono (inalámbrico) nada sin luz, si nos pasa algo?. No, no se puede estar..  

Y VOS CHONA APROVECHÁ QUE VOLVIÓ LA LUZ PARA FIJARTE SI TE LIMPIASTE BIEN EL CULO!. Jaaaaajajajajajaj

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Como vengo con los dedos medio duros por la pérdida del hábito de tipear y las ideas para postear, podrán ver, no abundan, este retorno será, como siempre, con un clásico de nuestra casa que, esperemos, no haya perdido tanta efectividad:

¡¡El resumen de los acontecimientos desafortunados 

que inmiscuyeron al Sebi!!

(en los últimos meses)

 

Y como también es casi ya una costumbre, el eje sobre el que giran estos hechos de tonalidad paranormal es: Mi Celular.

Todo comenzó hace un mes y pico, cuando andábamos con la gente de la facu por Jujuy, en un congreso o algo así, creo.

Si si, yo sé la primer imagen que se les viene a la mente: Nerds semidesnudos y ebrios corriendo por los pasillos de un hotel sin control. Pero no, este triste acontecimiento ocurrió la primer noche de nuestra experiencia en la norteña provincia, volviendo del boliche, en realidad, más dormidos por las 12 horas y pico de viaje que borrachos.

De hecho, volvíamos con mi secuaz, Don Vito, muy apaciblemente en uno de esos viajes de taxi silenciosos, deseosos los dos de arrastrarnos hasta nuestras respectivas camas. En medio de ese entre-dormirme del viaje me llega un mensaje el cual, como buen hijo de vecina, traté de contestar. Aparentemente las Energizer me abandonaron a mitad de camino y no sé que hice con el teléfono, pero volver a meterlo en el bolsillo seguro que no.

Y bueh, el resto es un tanto previsible: llegamos al hotel, el Vito me despertó, repté hasta la recepción para pedir la llave de nuestra pieza, abrí la puerta y comencé a vaciar mis bolsillos en el orden lógico de siempre: Los chicles del bolsillo derecho, la billetera del bosillo trasero, y por último el celular del bolsillo izquierdo.. EL CELULAR!.

Claro, al espíritu ratero del taxista que nos tocó no lo importó que el celular se apagara al recibir una llamada, o que mandara mensajes de manera azarosa (por no decir cuando se le cantaba el culo), ni que tuviera la jocosa costumbre de cambiarte el nombre de destinatarios y remitentes de mensajes sin previo aviso y otras fechorías como esas.

No no, al rati del tachero no le importó. Y hasta se dió el gusto de atenderle al acelerado Vito que le lloraba desde su celular:

"Traenos el teléfono acá al hotel! Donde nos dejaste recién! Somos los dos chicos que nos bajamos recién! (angá, como si no lo supiera el basura ese) Te damos plata si querés! (la típica)".

Aunque escucháramos sus diondos reggaetones de fondo fue todo, claro, en vano.

 

Quedarse sin celular a unos cuantos cientos de kilómetros de tu casa es.. tan malo como parece. Uno cae en un estado parasitario de la vida en que tiene que vivir mangueando a la gente, y no basta con encuestar sobre quienes tienen promos de mensajes gratis, la molestia que uno siente que le está infiriendo a la otra persona lo degrada a uno como ser. Los dos primeros días, después te acostumbrás.

Así pasé mis días en Jujuy, volviendo a la vieja usanza de llamar a casa desde una cabina y andar por la vida sin que nadie te ubique ni te pueda reprochar un mensaje no contestado hasta que volvimos a la city.

Vuelto aquí la bofeteada constante de trabajos-parciales-trabajos hizo que la pérdida del celular pasara a un segundo plano sin mayores sobresaltos. Continué en la marginalidad comunicativa argumentando que podía vivir perfectamente sin ese diabólico accesorio de bolsillo. Mi contestataria postura parecía estar resultando, pero, claro, el camino de la revolución es tortuoso y hay caros precios que pagar para los disidentes como quien les escribe.

Pasada la segunda semana mi método de mandarle mensajes desde internet en tono positivo y recontra afirmativo a la gente ("Heu, voy para tu casa, estés o no") comenzó a presentar serias fallas. Empecé a llegar a todos lados demasiado tarde, o demasiado temprano, dependiendo el día o el lugar. Y cuando hablo de demasiado tarde me refiero a 15 minutos o media hora, da igual, porque como con el celular también se fueron mis posibilidades de escuchar música en cualquier sitio, las esperas se aletargaban hasta el infinito y cada minuto que tenía que esperar a alguien afuera de algún lugar era como si pudiera sentir a mis pies echar raíces y atravesar las baldosas. 

Un bajón.

Además, me perdí un par de eventos importantes (algunas jarras de tereré, algunas salidas a comer) simplemente porque el organizador no se había dado por enterado de que mi gigante nick de SIN CEL quería decir justamente eso, sin-cel. Pero lo más grave o lo que requería atención más urgente venía por el lado laboral: Mi jefa de laboratorio llenaba a todos mis compañeros de mensajes tipo recado onda "Avísenle a Seba que no venga mañana", o "Hoy reunión a las 16.30, avísenle a Sebastian". También, las primeras una o dos veces no molestó a nadie, pero a la tercera o cuarta mis compañeras de laboratorio traían el celular con el mensaje enfrente y una soberana cara de culo por detrás que culminaba una y otra vez en la puteada: "Comprate un mísero teléfono!".

Sé lo que deben estar pensando:

¿por qué no reclamaba al menos mi chip y andaba con un celular provisorio?.

Pues bien, sabrán, en esta vida, todo es más facil decirlo que hacerlo. Lo primero que hice fue desempolvar mi antiguo primer e imbatible telefonito. Él estaba intacto, pero de su cargador aun no hay noticias. Y es tan viejo y raro el pobre (un modelo que Movistar sacó al mercado exactamente por dos semanas, creo) que el solo pensar en intentar conseguirle un cargador me daba modorra.

Continuando con mi vida de parásito, el bondadoso Nico me facilitó su exteléfono: El sumergible, machacable pero jamás rompible C-115 (chequen que chulo salió en la foto).

 

Ya con cargador y telefono en mano me dirigí hasta Personal.

Pero ni en sueños podía imaginarme la que me esperaba….

 

 

_______________________________________TO BE CONTINUED

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Bueno, ¿vieron que yo ayudo ahí en un lab en la facu?. Bueno, la gente ésta decidió que los becarios no podíamos (debíamos) trabajar más solos, porque era improductivo, peligroso, y no avanzábamos nunca.

No sé a la verdad con qué fundamentos decidieron eso. Hoy sin ir más lejos, me mandaron a hacer algo (juegos de ñoños) que implicaba alcohol.

-Hemmm..pero es muy poquito alcohol, no me va a alcanzar

-No, si con eso te va a alcanzar uno justo. Tendrías que hacerlo tres veces, pero como hay poco hacelo una vez nomás.

-Josha

-Bueno metele

(pi ri pi pi pi piii...)

-Hemm... me parece que hice cagada

-A ver.. si hiciste cagada

-(jejeje) Y ahora?

-Y bueno, andá al super nomás y comprá más alcohol, y ahora si vas a hacer los tres

-Ahh dale, soy re vivo

-Ajam

Y me crucé al super.

Obviamente, con mi movida tailorista de que ya que vamos al super, hice una vaquita y recaudé fondos pro-factura.

Llego a la parte de panadería y una señora de, aprox, 80 pirulos, se posiciona junto a mi en el mostrador.

La panadera se da vuelta e indaga

-¿Quién sigue?

-El chico, el chico, aparte tiene más cara de hambre, atendelo, pobre, que desayune ya

-(jejeje) Una docenita déme

(pi ri pi pi pi piii...)

-Acá tenés

-Gracias

Panadera: ¿Y usted señorita que va a llevar?

Vieji ruborizada: Ayy...gracias

Sebi: Jejeje