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Sebastian "Paciencia" Banone
..
No va que termino de despotricar (pero con mucho cariño en el fondo) en contra de la opresión maternal en el posteo anterior, y ya me encuentro con otro ejemplo de la tolerancia para con la familia:
"Los Favores Para La Abuela".
Y sinceramente creo que si no me gané el "Nieto Del Year Awards", debe ser porque me habrá opacado algún chinito que llevó en bici a su abuela desde el medio del arrozal hasta un hospital a 30 kms de su finca, o alguna proesa por el estilo, de esas que solo se mandan los chinos ahora que son sede de los Juegos Olímpicos.
Pero de todos modos creo que la historia es digna de ser contada.
Esta comienza el sábado por la mañana, pero con consecuencias del viernes por la noche:
NO!.NO SON LAS ETÍLICAS CONSECUENCIAS QUE SE IMAGINAN.
Ocurre que el viernes a la noche comimos una suculenta pizza de una muy recomendable pizzería de la calle Pueyrredón (NI LES VOY A DECIR el nombre, QUE PAGUEN SI QUIEREN CHIVO!), y ahora por fin entendí la diferencia entre "Pizza a la Napolitana" y simplemente la de "Tomate Al Natural":
2 kgs DE AJO!.
Y bueno viste, el ajo no es el condimento que mejor le sienta a mi tracto digestivo, PERO NO. NO SEAS GUARANGO. No me fui por el retrete al otro día, pero ciertamente que me levanté con un BUEN MALESTAR ESTOMACAL.
Que yo creo que al fin y al cabo es peor que la cagadera lisa y llana.
De última si andás con cursiadera, vas, hacés tu licuado depósito, y a otra cosa mariposa.
Pero el malestar estomacal TE HINCHA LAS BOLAS.
Parece que te vino el periodo
Me imagino que debe ser algo SIMILAR, al menos en cuanto a lo molesto-NO SALTEN DESPOTRICADAS, BÉLICAS FEMINISTAS !.
YA SE QUE SU MENSUAL SUFRIMIENTO ES INIGUALABLE!
Pero de todos modos, con el malestar te andás retorcijando, y te inhabilitás para cualquier tarea, como la mía ayer por la mañana: ESTUDIAR.
Estuve aproximadamente desde las 8.15 hasta las 10.30 de la matina simplemente CONTEMPLANDO un ejercicio: "Ah Pero mirá que lindo los grafiquitos" pensaba, mientras me sumía en la cara-culés aquí en el CUARTEL de Estudio (porque ya ni Cuarto es, con tanto encierro subió de categoría).
Pero por suerte existe una milagro en sobre llamado UVA**L (SINO PAGAN EL CHIVO, HAY TABLA!-REPITO!), y una pastilla y un efervescente después, mi situación se hizo soportable al menos.
Terminaba de decir .."table" cuando sonó el teléfono:
ERA LA ABUELA..
Antes de empezar a masacrarla a la pobre nona, cabe aclarar que yo la quiero con todo mi Ser y mi Levité y TODO. Y no puedo negar que si no soy el nieto más mimado, pego en el palo. También soy el que más bola le dá, pero la abuela tiene un cierto favoritismo (luego entenderán por qué).
El llamado comenzó con un “Hola” de la abuela que con gran agudeza auditiva, detecté, no provenía de SU teléfono.
Y es muy triste al punto que llega uno, pero la realidad le indica a mi sentido común que si realmente le pasara algo GRAVE-GRAVÍSIMO a la abuela, no podría estar hablando ella misma por el teléfono, entonces con esa premisa, mi subconsciente hace bajar mi grado de preocupación de 10 a ...5 pongamoslé...
Y la frase siguiente de la abuela no hizo más que confirmar mis sospechas:
Abue: -"SEBI!..Hijo!..Estamos DESESPERADAS ACÁ CON TU TIA" (la abuela vive con su hermana, la "Ñata").
Sebi: (sinceramente, con tono despectivo ante la situación) -"¿Por qué abuela, qué pasó?"..
Abu: -"El Teléfono inalámbrico..ESTÁ SIN PILAS!".
Sebi: -"Y COMO LA POLICÍA NO LLEGO A TU CASA TODAVÍA?!, POR DIOS ABUELA!"..
¡CATÁSTROFE NACIONAL!.
¿Ven a lo que me refería?.
Alguien que no esté psicológicamente preparado para atenderle el teléfono a mi abuela (COMO MI HERMANA), directamente sufriría una arritmia coronaria ante la primer frase de la abuela.
Pero uno aprende con el tiempo a tomárselo con un poco más de calma y obrar de la manera más práctica y lógica posible.
Bastó que la abuela diga eso para que yo ya supiera que tenía que hacer y me pusiera a relojear el living desde el teléfono para buscar los auriculares del MP3, mientras tanto, lógicamente, la abuela dio las explicaciones y detalles técnico innecesarios de LA CATÁSTROFE!:
Abue: -"que se apaga y se prende este aparato y nosotras estamos desesperadas y se lo llevé al Facundo (el electricista LENTO "lento") y tampoco lo pudo hacer andar y ahora me vine acá a lo de Galassi (el vecino) para llamarte así que si por favor podés venir Sebi, te necesitamos, HIJO!"..
No dijo: “SOS NUESTRA ÚLTIMA ESPERANZA” porque seguro estaba la vecina por las proximidades, pero de estar sola, seguro la remataba con esa.
A todo esto yo ya había divisado los auriculares, que era lo fundamental para la travesía:
Sebi: -"Si abuela, ya voy".
Esta es la parte donde ustedes deben saber que la abuela no vive precisamente CERCA.
Tampoco se fue al culo del mundo, pero hay unas duras 25 cuadras hasta su casa.
Y el auto estaría a mi disposición en casos como estos de "Favores a unas Viejitas"(Viaje 100% Justificado), pero ocurre que mi digno tronco-móvil estaba en ese entonces completamente fuera de servicio, e ir y venir en remis sería un presupuesto ampliamente mayor que el que invertiría la abuela en comprar un teléfono nuevo con lo que está hoy por hoy un fucking viaje en remís.
Entoncsssss:
AL BICI-RODADO ME LLAMARON.
Colgué los dichosos auriculares de estas generosas orejas que Dios me dió, y partí.
Admitiré que a esta altura de mi ajetreada vida, AMO cada instante que tengo para ir escuchando música sin pensar en otra cosa que no sea LA MÚSICA QUE VOY ESCUCHANDO.
No sé cuan buena concentración tendrán sus neuronas, pero la música que uno pone de fondo cuando chatea o web-ea no es mas que eso: MUSICA DE FONDO.
Mi refinado oído musical exige de la concentración y el silencio que esas pequeñas travesías en bici me regalan para disfrutar de la música más recientemente pirateada.
Pues bien, 5 tracks después, heme llegado a lo de la abuela.
Y algo en el fondo de mi ser me decía que: VA A SER UNA PAVADA.
Pero la tecnología hogareña es una ciencia netamente empírica y regida claramente por la ley de la prueba y el error.
Entonces hice lo que todo técnico hogareño haría:
Destapar el recinto de las baterias, moverle un poco los cables, y volverlo a cerrar.
MAGIA NEGRA!!..
La abuela me abrazaba como al Da Lai Lama y la tía desde el comedor gritaba:
"YO TE DIJE QUE EL SEBI LO IBA A ARREGLAR". (Gua! El Sebi)
A esa altura ni yo me creía los superpoderes, pero recordé las múltiples veces en que yo era el que le jodía las bolas a mi computín vecino para que me "ARREGLE LA COMPUTADORA QUE ESTABA APUNTO DE EXPLOTAR", y bastaba con que él llegase, la mirara fijo y WOOALÁ!, la CPU prendía de las mil maravillas.
Entonces, plagiando la frase de mi Hackersillo amigo, le dije a la abuela:
•"Es el cariño con el que uno agarra las cosas nomás".
Y ahí empezó "El pavoteo de los $10".
La abuela que abre el monedero y empieza a querer introducirle a uno los •$10 por la nariz, y uno que se resiste pensando en el fondo "No podés ser tan basura de sacarla plata a las viejas por haber pedaleado 25 cuadras y escuchado 5 temas, CARADURA!", y la abuela que se va poniendo verde-morada porque detesta que le rechacen la plata, y vos que te vas ablandando: "De todos modos, ella quiere alguna excusa para darme un San Martín de tanto en tanto", te auto-chamullás. Y la abuela que ya te entra a gritar, y vos que ya te terminaste de mentirte con eso de que "AL FIN Y AL CABO, soy el único nieto que SE PORTA acá", y a todo esto, ya emprendés regreso con los $10 en el bolsillo, que son lo más parecido a unas ramitas secas al lado de la parrilla el domingo:
SON LO PRIMERO QUE SE QUEMA.
Pero bueno, hasta ahí nada loco, había leído el Horóscopo de una PRONTO del '95 en el baño de la abuela y nada parecía indicar que algo tendría que salir mal.
Hasta que pasaron 20 minutos de mi regreso a casa, cuando el RING del teléfono ya me hizo sospechar lo inevitable:
Abue: -"HIJO!..VAS A TENER QUE VENIR DE NUEVO!..SE VOLVIÓ A APAGAR ESTO!".
Seba: -"perolarecontracagetaputamadredigo".
Abue: -"COMO!?".
Seba: -"NADA abuela, que ahora averiguo como se cambian esas pilas y para la tarde voy, porque a esta hora ya van a estar cerrados los negocios" .
Lamento que admitir que estaba bastante hinchado de las bolas.
Todo bien con que la abuela te interrumpa el estudio de estudio matinal y dejes esperando a tus compa's en tu casa para hacerle la gauchadasa de buen nieto, pero volver y enterarme que dejó de andar la porquería, IS TOO MUCH!.
Pues bien, de todos modos, me volví a decir a mi mismo: "Pobres viejas, nadie les dá bola"..y fiel a mi palabra, llamada a un maredo mediante averigüé lo lógico:
"Te vas a cualquier casa de electricidad-electrónica y decís: "Holiz, quiero piliz para este phonis"..y te dan las susodichas pilas."
Entonces solo quedaba, luego de jugado el religioso fútbol sabático con la vagancia que frecuento, y tras bañar este cuerpor, dirigirme NUEVAMENTE a lo de la abuela.
Otras 25 cuadras y otros 5 temas después, tuve la brillante idea de mirar LA HORA: 7.40 PM!.
OSEA, que tenía que ponerme un pseudo-cohete en el culo, agarrar el teléfono de la abuela en el estado EN QUE SE ENCUENTRE, y pedalear cual sobrino de Curuchet (el medallista olímpico de ciclismo, BESTIA!), hasta la casa de electrónica más cercana, o la abuela se quedaría sin phone hasta el MARTES! (mencioné que todos estos sucesos ocurrieron un sábado?..y que el lunes era feriado?!).
Sorprendentemente cumplí con mi cometido.
Sin tener tiempo ni de pedirle un peso a la abuela ("Dejá, ahora a la vuelta me devolvés QUE VAN A CERRAR LOS NEGOCIOS, APURATE!, EL TEL!", fue aprox. la conversación última), llegué al bendito local, compré las benditas pilas y me dirigí al sector de "Empaque" (EMPAQUE PARA UNAS PILITAS, DEJA DE JODER!), con el único objetivo de recibir mi ración diaria de envidia, cuando el muchachito de empaque preguntó:
-"¿Quién retira el GPS?!!!".
OSEA, MIRÁ, TE EXPLICO, si vos sos una chancleta fémina delante de la computadora (admitasmoló, el 99% de los muchachos aquí leyendo, osea, "el pelado", sabe lo que es un GPS), te explico:
El GPS es un aparatito PARECIDO a un celular, pero que sirve para decirte DONDE ESTÁS en CUALQUIER PARTE DEL MUNDO.
Osea, así te vayas BIEN A LA CONC** DE LA LORA, el aparatito te dice: "Ud. está en la Conc** de la Lora, 25º 75'' Norte, 46º Suroeste", así aprox.
Y te imaginarás que tal chichesillo de la tecnología sale aproximadamente como 10.300 pilitas de las que llevaba para el teléfono de la abuela.
Entonces no me quedó otra que mirarlo de arriba a abajo y con no poca envidia al caretón jovato a mi lado llevandosé el aparato (¬¬) - VIEJO CARETA.
Ya semi-concluída mi labor nietística, tuve ese arranque de relaje que suelo tener cuando cumplo con una pedorra tarea, relaje que me permite decirme:
"Me voy a comprar unos chipacitos, QUE PUTA!", aprovechando que estaba exactamente a la vuelta de una rrrrrrrica chipacería de la ciudad nuestra, y con el agravante que DESDE EL MEDIODIA NO INGERÍA UNA FUCKING CALORÍA y ya llevaba un partido de fútbol y un par de kilómetros en bici gastando energía, me dirigí raudo hacia el lugar.
Fue ahí cuando caí en mi error al decirle a la abuela:
"Dejá ahora a la vuelta me devolvés
me devolvés..
DELVOLVÉS..
VES..
VES...
ES
SS
SSSS.."..
Esa triste frase que me dejó exactamente con $3 en la billetera (faltó aclarar lo carita que estaban las pilas - y lo seco que soy yo, se cae de maduro, ni hace falta aclarar).
De todos modos me dirigí a la chipacería y el cartelito exudaba inflación:
“Chipá: 100gms----> $3 “
WHAT THE FUCK!.
"Aaahhh! y traen cabiarsito adentro?"..tenía ganas de preguntarle al flaco (vieron que feos son los gorritos de "Panadero", MUEKEKE!).
Ya sumamente en el baile, compré mi racionados $3 de chipá, que a partir de ese momento tenían la precisa forma de 8 CHIPACITOS EN PERFECTO ESTADO CALÓRICO. O dicho en castellano: RECIÉN SALIDITOS DEL HORNO!.
PERO..
CLARO..
UNO NO DA MAS DE BUENUDO..
Yo ya soy un pelotudo siendo bueno de vez en cuando, y bastó que me meta el primer chipá en la boca para pensar:
"Che..las viejas seguro van a querer chipacitos.."
Pero mi gula del otro lado respondía con voz fuerte:
"QUE VIEJAS, PELÓN!.METELE QUE SE ENFRÍAN Y HACE HAMBRE!!"..
Pero la aureola era más fuerte, y argumentaba el lado bueno:
"Las pobres nonas se viven quejando de la comida, y lo único que no le hacen mal son cosas con queso..POBRES VIEJAS, ni salen de la casa, así que ni pueden andar comprándose chipacito, COMO VOS!.Y ahora seguro te devuelven lo de las pilas y podés volver y comprarte MAS CHIPÁ, ANGURRIENTO, ANCIOSO!".
YA YA YA. Le dije. QUE TE CALLES!.
Y volví a cerrar la adúltera bolsa de chipás, me calsé el MP3 como para no oler el aroma a chipá recién horneado (les juro que con música se huele menos), y pedalee como si no sintiera el calor de esos pornográficos chipás entre mis dedos.
PERO CLARO..
LA VIDA ME GILEA A MI..
EL UNIVERSO CONSPIRA EN MI CONTRA..
Llegué con los chipás a lo de mi abuela con la ilusión de que llamen a Crónica, traigan una cámara y le cuenten a medio país lo buen nieto que soy, cuando mi abuela me despacha con un:
Abue: -"AY, HIJO!, YO NO QUIERO!. Con GUSTO comería, pero desde ayer que ando con malestar ".
Seba: -"perolarecontracagetaputamadredigo!".
Abue: -"COMO?!!"
Seba: -"NO NO, NADA ABUELA, ESTÁ BIEN. Y vos tía (por la Ñata), QUERÉS, NO?!"
Creo que a esa altura ya tenía unos cuantos gestos de asesino serial en potencia, porque la tía aceptó gustosa UN CHIPACITO.
SI..
LEYERON BIEN.
OYERON BIEN(Si sus papis les lee el Magazine antes de dormir).
SINTIERON BIEN (Ahora el Magazine se traduce a braile también, por eso aclaro).
NO ESTOY GENERALIZANDO..
COMIÓ: 1 CHI- PA- CI- TO!
U...........N............O
Y yo:
Seba: -"TÍA!? EN SERIO NO VAS A COMER MÁS? MIRA QUE LES TRAJE PARA UDS!".
Ñata: -"NO MI HIJO, ES MUCHO!.(?!), CON UNO ESTÁ BIEN, GRACÍAS!, PERO COMÉ VOS, QUE ANDUVISTE TODO EL DÍA!".
Y bueh, ¿se imaginarán no?.
Busqué un vaso de agua como no atragantarme y deboré los restantes chipás con alma y vida.
No sin antes recibir el último acueste de la abuela:
Abue: -"Tomá hijo, la plata de las pilas, NO ME GUSTA TENER DEUDAS CON LOS POBRES!"
AH LISTO!.
ENCIMA DE PELOTUDO, ME TIENEN LÁSTIMA AHORA!.
Seba: -"perolarecontracagetaputamadredigo".
Abue: -"COMO?!"
Seba: -"NO, nada abue, nada...".
LA PUTA QUE CUESTA SER BUENO.
..
No va que termino de despotricar (pero con mucho cariño en el fondo) en contra de la opresión maternal en el posteo anterior, y ya me encuentro con otro ejemplo de la tolerancia para con la familia:
"Los Favores Para La Abuela".
Y sinceramente creo que si no me gané el "Nieto Del Year Awards", debe ser porque me habrá opacado algún chinito que llevó en bici a su abuela desde el medio del arrozal hasta un hospital a 30 kms de su finca, o alguna proesa por el estilo, de esas que solo se mandan los chinos ahora que son sede de los Juegos Olímpicos.
Pero de todos modos creo que la historia es digna de ser contada.
Esta comienza el sábado por la mañana, pero con consecuencias del viernes por la noche:
NO!.NO SON LAS ETÍLICAS CONSECUENCIAS QUE SE IMAGINAN.
Ocurre que el viernes a la noche comimos una suculenta pizza de una muy recomendable pizzería de la calle Pueyrredón (NI LES VOY A DECIR el nombre, QUE PAGUEN SI QUIEREN CHIVO!), y ahora por fin entendí la diferencia entre "Pizza a la Napolitana" y simplemente la de "Tomate Al Natural":
2 kgs DE AJO!.
Y bueno viste, el ajo no es el condimento que mejor le sienta a mi tracto digestivo, PERO NO. NO SEAS GUARANGO. No me fui por el retrete al otro día, pero ciertamente que me levanté con un BUEN MALESTAR ESTOMACAL.
Que yo creo que al fin y al cabo es peor que la cagadera lisa y llana.
De última si andás con cursiadera, vas, hacés tu licuado depósito, y a otra cosa mariposa.
Pero el malestar estomacal TE HINCHA LAS BOLAS.
Parece que te vino el periodo
Me imagino que debe ser algo SIMILAR, al menos en cuanto a lo molesto-NO SALTEN DESPOTRICADAS, BÉLICAS FEMINISTAS !.
YA SE QUE SU MENSUAL SUFRIMIENTO ES INIGUALABLE!
Pero de todos modos, con el malestar te andás retorcijando, y te inhabilitás para cualquier tarea, como la mía ayer por la mañana: ESTUDIAR.
Estuve aproximadamente desde las 8.15 hasta las 10.30 de la matina simplemente CONTEMPLANDO un ejercicio: "Ah Pero mirá que lindo los grafiquitos" pensaba, mientras me sumía en la cara-culés aquí en el CUARTEL de Estudio (porque ya ni Cuarto es, con tanto encierro subió de categoría).
Pero por suerte existe una milagro en sobre llamado UVA**L (SINO PAGAN EL CHIVO, HAY TABLA!-REPITO!), y una pastilla y un efervescente después, mi situación se hizo soportable al menos.
Terminaba de decir .."table" cuando sonó el teléfono:
ERA LA ABUELA..
Antes de empezar a masacrarla a la pobre nona, cabe aclarar que yo la quiero con todo mi Ser y mi Levité y TODO. Y no puedo negar que si no soy el nieto más mimado, pego en el palo. También soy el que más bola le dá, pero la abuela tiene un cierto favoritismo (luego entenderán por qué).
El llamado comenzó con un “Hola” de la abuela que con gran agudeza auditiva, detecté, no provenía de SU teléfono.
Y es muy triste al punto que llega uno, pero la realidad le indica a mi sentido común que si realmente le pasara algo GRAVE-GRAVÍSIMO a la abuela, no podría estar hablando ella misma por el teléfono, entonces con esa premisa, mi subconsciente hace bajar mi grado de preocupación de 10 a ...5 pongamoslé...
Y la frase siguiente de la abuela no hizo más que confirmar mis sospechas:
Abue: -"SEBI!..Hijo!..Estamos DESESPERADAS ACÁ CON TU TIA" (la abuela vive con su hermana, la "Ñata").
Sebi: (sinceramente, con tono despectivo ante la situación) -"¿Por qué abuela, qué pasó?"..
Abu: -"El Teléfono inalámbrico..ESTÁ SIN PILAS!".
Sebi: -"Y COMO LA POLICÍA NO LLEGO A TU CASA TODAVÍA?!, POR DIOS ABUELA!"..
¡CATÁSTROFE NACIONAL!.
¿Ven a lo que me refería?.
Alguien que no esté psicológicamente preparado para atenderle el teléfono a mi abuela (COMO MI HERMANA), directamente sufriría una arritmia coronaria ante la primer frase de la abuela.
Pero uno aprende con el tiempo a tomárselo con un poco más de calma y obrar de la manera más práctica y lógica posible.
Bastó que la abuela diga eso para que yo ya supiera que tenía que hacer y me pusiera a relojear el living desde el teléfono para buscar los auriculares del MP3, mientras tanto, lógicamente, la abuela dio las explicaciones y detalles técnico innecesarios de LA CATÁSTROFE!:
Abue: -"que se apaga y se prende este aparato y nosotras estamos desesperadas y se lo llevé al Facundo (el electricista LENTO "lento") y tampoco lo pudo hacer andar y ahora me vine acá a lo de Galassi (el vecino) para llamarte así que si por favor podés venir Sebi, te necesitamos, HIJO!"..
No dijo: “SOS NUESTRA ÚLTIMA ESPERANZA” porque seguro estaba la vecina por las proximidades, pero de estar sola, seguro la remataba con esa.
A todo esto yo ya había divisado los auriculares, que era lo fundamental para la travesía:
Sebi: -"Si abuela, ya voy".
Esta es la parte donde ustedes deben saber que la abuela no vive precisamente CERCA.
Tampoco se fue al culo del mundo, pero hay unas duras 25 cuadras hasta su casa.
Y el auto estaría a mi disposición en casos como estos de "Favores a unas Viejitas"(Viaje 100% Justificado), pero ocurre que mi digno tronco-móvil estaba en ese entonces completamente fuera de servicio, e ir y venir en remis sería un presupuesto ampliamente mayor que el que invertiría la abuela en comprar un teléfono nuevo con lo que está hoy por hoy un fucking viaje en remís.
Entoncsssss:
AL BICI-RODADO ME LLAMARON.
Colgué los dichosos auriculares de estas generosas orejas que Dios me dió, y partí.
Admitiré que a esta altura de mi ajetreada vida, AMO cada instante que tengo para ir escuchando música sin pensar en otra cosa que no sea LA MÚSICA QUE VOY ESCUCHANDO.
No sé cuan buena concentración tendrán sus neuronas, pero la música que uno pone de fondo cuando chatea o web-ea no es mas que eso: MUSICA DE FONDO.
Mi refinado oído musical exige de la concentración y el silencio que esas pequeñas travesías en bici me regalan para disfrutar de la música más recientemente pirateada.
Pues bien, 5 tracks después, heme llegado a lo de la abuela.
Y algo en el fondo de mi ser me decía que: VA A SER UNA PAVADA.
Pero la tecnología hogareña es una ciencia netamente empírica y regida claramente por la ley de la prueba y el error.
Entonces hice lo que todo técnico hogareño haría:
Destapar el recinto de las baterias, moverle un poco los cables, y volverlo a cerrar.
MAGIA NEGRA!!..
La abuela me abrazaba como al Da Lai Lama y la tía desde el comedor gritaba:
"YO TE DIJE QUE EL SEBI LO IBA A ARREGLAR". (Gua! El Sebi)
A esa altura ni yo me creía los superpoderes, pero recordé las múltiples veces en que yo era el que le jodía las bolas a mi computín vecino para que me "ARREGLE LA COMPUTADORA QUE ESTABA APUNTO DE EXPLOTAR", y bastaba con que él llegase, la mirara fijo y WOOALÁ!, la CPU prendía de las mil maravillas.
Entonces, plagiando la frase de mi Hackersillo amigo, le dije a la abuela:
•"Es el cariño con el que uno agarra las cosas nomás".
Y ahí empezó "El pavoteo de los $10".
La abuela que abre el monedero y empieza a querer introducirle a uno los •$10 por la nariz, y uno que se resiste pensando en el fondo "No podés ser tan basura de sacarla plata a las viejas por haber pedaleado 25 cuadras y escuchado 5 temas, CARADURA!", y la abuela que se va poniendo verde-morada porque detesta que le rechacen la plata, y vos que te vas ablandando: "De todos modos, ella quiere alguna excusa para darme un San Martín de tanto en tanto", te auto-chamullás. Y la abuela que ya te entra a gritar, y vos que ya te terminaste de mentirte con eso de que "AL FIN Y AL CABO, soy el único nieto que SE PORTA acá", y a todo esto, ya emprendés regreso con los $10 en el bolsillo, que son lo más parecido a unas ramitas secas al lado de la parrilla el domingo:
SON LO PRIMERO QUE SE QUEMA.
Pero bueno, hasta ahí nada loco, había leído el Horóscopo de una PRONTO del '95 en el baño de la abuela y nada parecía indicar que algo tendría que salir mal.
Hasta que pasaron 20 minutos de mi regreso a casa, cuando el RING del teléfono ya me hizo sospechar lo inevitable:
Abue: -"HIJO!..VAS A TENER QUE VENIR DE NUEVO!..SE VOLVIÓ A APAGAR ESTO!".
Seba: -"perolarecontracagetaputamadredigo".
Abue: -"COMO!?".
Seba: -"NADA abuela, que ahora averiguo como se cambian esas pilas y para la tarde voy, porque a esta hora ya van a estar cerrados los negocios" .
Lamento que admitir que estaba bastante hinchado de las bolas.
Todo bien con que la abuela te interrumpa el estudio de estudio matinal y dejes esperando a tus compa's en tu casa para hacerle la gauchadasa de buen nieto, pero volver y enterarme que dejó de andar la porquería, IS TOO MUCH!.
Pues bien, de todos modos, me volví a decir a mi mismo: "Pobres viejas, nadie les dá bola"..y fiel a mi palabra, llamada a un maredo mediante averigüé lo lógico:
"Te vas a cualquier casa de electricidad-electrónica y decís: "Holiz, quiero piliz para este phonis"..y te dan las susodichas pilas."
Entonces solo quedaba, luego de jugado el religioso fútbol sabático con la vagancia que frecuento, y tras bañar este cuerpor, dirigirme NUEVAMENTE a lo de la abuela.
Otras 25 cuadras y otros 5 temas después, tuve la brillante idea de mirar LA HORA: 7.40 PM!.
OSEA, que tenía que ponerme un pseudo-cohete en el culo, agarrar el teléfono de la abuela en el estado EN QUE SE ENCUENTRE, y pedalear cual sobrino de Curuchet (el medallista olímpico de ciclismo, BESTIA!), hasta la casa de electrónica más cercana, o la abuela se quedaría sin phone hasta el MARTES! (mencioné que todos estos sucesos ocurrieron un sábado?..y que el lunes era feriado?!).
Sorprendentemente cumplí con mi cometido.
Sin tener tiempo ni de pedirle un peso a la abuela ("Dejá, ahora a la vuelta me devolvés QUE VAN A CERRAR LOS NEGOCIOS, APURATE!, EL TEL!", fue aprox. la conversación última), llegué al bendito local, compré las benditas pilas y me dirigí al sector de "Empaque" (EMPAQUE PARA UNAS PILITAS, DEJA DE JODER!), con el único objetivo de recibir mi ración diaria de envidia, cuando el muchachito de empaque preguntó:
-"¿Quién retira el GPS?!!!".
OSEA, MIRÁ, TE EXPLICO, si vos sos una chancleta fémina delante de la computadora (admitasmoló, el 99% de los muchachos aquí leyendo, osea, "el pelado", sabe lo que es un GPS), te explico:
El GPS es un aparatito PARECIDO a un celular, pero que sirve para decirte DONDE ESTÁS en CUALQUIER PARTE DEL MUNDO.
Osea, así te vayas BIEN A LA CONC** DE LA LORA, el aparatito te dice: "Ud. está en la Conc** de la Lora, 25º 75'' Norte, 46º Suroeste", así aprox.
Y te imaginarás que tal chichesillo de la tecnología sale aproximadamente como 10.300 pilitas de las que llevaba para el teléfono de la abuela.
Entonces no me quedó otra que mirarlo de arriba a abajo y con no poca envidia al caretón jovato a mi lado llevandosé el aparato (¬¬) - VIEJO CARETA.
Ya semi-concluída mi labor nietística, tuve ese arranque de relaje que suelo tener cuando cumplo con una pedorra tarea, relaje que me permite decirme:
"Me voy a comprar unos chipacitos, QUE PUTA!", aprovechando que estaba exactamente a la vuelta de una rrrrrrrica chipacería de la ciudad nuestra, y con el agravante que DESDE EL MEDIODIA NO INGERÍA UNA FUCKING CALORÍA y ya llevaba un partido de fútbol y un par de kilómetros en bici gastando energía, me dirigí raudo hacia el lugar.
Fue ahí cuando caí en mi error al decirle a la abuela:
"Dejá ahora a la vuelta me devolvés
me devolvés..
DELVOLVÉS..
VES..
VES...
ES
SS
SSSS.."..
Esa triste frase que me dejó exactamente con $3 en la billetera (faltó aclarar lo carita que estaban las pilas - y lo seco que soy yo, se cae de maduro, ni hace falta aclarar).
De todos modos me dirigí a la chipacería y el cartelito exudaba inflación:
“Chipá: 100gms----> $3 “
WHAT THE FUCK!.
"Aaahhh! y traen cabiarsito adentro?"..tenía ganas de preguntarle al flaco (vieron que feos son los gorritos de "Panadero", MUEKEKE!).
Ya sumamente en el baile, compré mi racionados $3 de chipá, que a partir de ese momento tenían la precisa forma de 8 CHIPACITOS EN PERFECTO ESTADO CALÓRICO. O dicho en castellano: RECIÉN SALIDITOS DEL HORNO!.
PERO..
CLARO..
UNO NO DA MAS DE BUENUDO..
Yo ya soy un pelotudo siendo bueno de vez en cuando, y bastó que me meta el primer chipá en la boca para pensar:
"Che..las viejas seguro van a querer chipacitos.."
Pero mi gula del otro lado respondía con voz fuerte:
"QUE VIEJAS, PELÓN!.METELE QUE SE ENFRÍAN Y HACE HAMBRE!!"..
Pero la aureola era más fuerte, y argumentaba el lado bueno:
"Las pobres nonas se viven quejando de la comida, y lo único que no le hacen mal son cosas con queso..POBRES VIEJAS, ni salen de la casa, así que ni pueden andar comprándose chipacito, COMO VOS!.Y ahora seguro te devuelven lo de las pilas y podés volver y comprarte MAS CHIPÁ, ANGURRIENTO, ANCIOSO!".
YA YA YA. Le dije. QUE TE CALLES!.
Y volví a cerrar la adúltera bolsa de chipás, me calsé el MP3 como para no oler el aroma a chipá recién horneado (les juro que con música se huele menos), y pedalee como si no sintiera el calor de esos pornográficos chipás entre mis dedos.
PERO CLARO..
LA VIDA ME GILEA A MI..
EL UNIVERSO CONSPIRA EN MI CONTRA..
Llegué con los chipás a lo de mi abuela con la ilusión de que llamen a Crónica, traigan una cámara y le cuenten a medio país lo buen nieto que soy, cuando mi abuela me despacha con un:
Abue: -"AY, HIJO!, YO NO QUIERO!. Con GUSTO comería, pero desde ayer que ando con malestar ".
Seba: -"perolarecontracagetaputamadredigo!".
Abue: -"COMO?!!"
Seba: -"NO NO, NADA ABUELA, ESTÁ BIEN. Y vos tía (por la Ñata), QUERÉS, NO?!"
Creo que a esa altura ya tenía unos cuantos gestos de asesino serial en potencia, porque la tía aceptó gustosa UN CHIPACITO.
SI..
LEYERON BIEN.
OYERON BIEN(Si sus papis les lee el Magazine antes de dormir).
SINTIERON BIEN (Ahora el Magazine se traduce a braile también, por eso aclaro).
NO ESTOY GENERALIZANDO..
COMIÓ: 1 CHI- PA- CI- TO!
U...........N............O
Y yo:
Seba: -"TÍA!? EN SERIO NO VAS A COMER MÁS? MIRA QUE LES TRAJE PARA UDS!".
Ñata: -"NO MI HIJO, ES MUCHO!.(?!), CON UNO ESTÁ BIEN, GRACÍAS!, PERO COMÉ VOS, QUE ANDUVISTE TODO EL DÍA!".
Y bueh, ¿se imaginarán no?.
Busqué un vaso de agua como no atragantarme y deboré los restantes chipás con alma y vida.
No sin antes recibir el último acueste de la abuela:
Abue: -"Tomá hijo, la plata de las pilas, NO ME GUSTA TENER DEUDAS CON LOS POBRES!"
AH LISTO!.
ENCIMA DE PELOTUDO, ME TIENEN LÁSTIMA AHORA!.
Seba: -"perolarecontracagetaputamadredigo".
Abue: -"COMO?!"
Seba: -"NO, nada abue, nada...".
LA PUTA QUE CUESTA SER BUENO.
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