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Survivor Boy (Como vivir solo y no morir en el intento)
Posted by El Sei
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9:22 PM
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Pequeñas Historias
..
Hola, qué tal?. Qué se van a servir los señores?
ESTEM! QUE DIGO! Perdón, es que ando trabajando mucho.
Bueno, buenas, no?. Ah! Si! Entran y no saludan, bueno, en fin.
Qué era?.
AH SI!.
VOLVIERON MIS VIEJOS!. =D =D =D =D =D
Es que no estuvieron viste, estaban en Bs.As. y todas esas cosas que te dije que después te cuento en mi Revista Semanal si querés, pero ahora no.
La cuestión es que como mis viejos no estaban, estos dos meses terminaron siendo
UNA ODISEA.
Pues bien, para ser honor a la verdad diré que si todavía me mantengo en pie y bien alimentado ("demasiado" dijo la señorita del fondo? O yo oí mal?) es gracias a que el 90% de los mediodias de estos dos meses, comí en lo de mi hermana.
Es la única razón que explica que mi pupila se dilate ante el estímulo de luz y los demás signos vitales estén en su lugar. De lo contrario sería un arapejo tirado aca en mi casa. GRAX A "LA GABY" que me alimentó (aunque en realidad que Gracias, es su obligación, que!)
La triste verdad U_U.
Pero bue', no todo fue tan tétrico como parece.
Por eso yo les quiero dejar lassssssssssss:
ENSEÑANZAS DE "SURVIVOR BOY"
(lo que nos dejó de rescatable este tiempo solo):
-SORPRENDENTEMENTE si vos te vas un fin de semana a visitarlos a tus viejos, cuando llegás el lunes a tu casa, los platos que dejaste sin lavar, SIGUEN SIN LAVAR.
Queda completamente desmentida la suposición de que los mismos duendes que te pierden una de las medias del par y te traspapelan los apuntes, vean los platos sucios y los laven.
-Hamgurguesas con fideos: "Alimentarse o Lavar?".
Queda confirmado que es una comida riquísima, que te aporta una buena porción de hidratos de carbono de las pastas para tus actividades, que te aporta una buena cantidad de proteínas para...bueno, te aporta una gran cantidad de proteínas de la carne y demás, peeeeero. Todo lo rica de la comida se va cuando te percatás de que no está "La mami" y que tenés para lavar (MÍNIMO):
*Una sartén GRASIENTA.
*Una olla.
*El colador de los fideos (Que dicho sea de paso es INLAVABLE!)
*Platos y cubiertos.
*Una hermosa cocina, mesada, perra, alfombra salpicada con aceite =D (Bueno che, Martiniano no somos! Se nos van "unas gotitas" para los lados de tanto en tanto).
-TODO BIEN con tener un perro en la casa que se alegre cuando volvés a casa, que te chupe la media aunque lo cagues a patadas, que busque la pelotita, y, porque no?, aunque tengas una Fox-Terrier como yo, se anime a ladrarle a algún que otro chorro saltarín de tejados. PERO...
DECIME SINO ES UN QUISTE EN EL TESTÍCULO IZQUIERDO CUANDO TE TENÉS QUE VOLVER 10 CUADRAS DESDE DONDE COMISTE PLACIDAMENTE Y TE HECHASTE A MIRAR TELE COMODAMENTE, SOOOOOOLO PARA DARLE DE COMER!?.
Tan responsable es uno con el uso del preservativo justamente para evitar traer una criatura al mundo, y RESULTA que me dan en "adopción sin derecho a queja" al animal este. (¬_¬).
- Siguiendo con el tema canino, y sufriendo las consecuencias del trauma psicológico que acarreó el animal por la ausencia de sus sobreprotectores padres (DIO MIO digo de nuevo), hemos desarrollado el
Ranking de la "hijaputés" canina:
*Un perro "mal-arreado" es el que te mea adentro de tu casa (teniendo patio disponible).
*Un perro "forro" es el que te caga y te mea adentro (teniendo patio disponible).
*Un perro "HIJO DE PUTA" es el que TE MEA EN EL COLCHÓN cuando vos generosamente lo dejaste dormir adentro por el frio.
*Pero un perro "DECIDAMENTE HIJO DE LA RECON**** Y CANINA CONC^** QUE LO PARIÓ Y LA RECALCADA CAGE** DE TODA SU DESCENDENCIA LA PUT* MADRE DIGO"! es el que te deja UN MEO en tu cama y UN CAGO en la otra!.
(La Osicuda culpable:)
(¿Quién fue el genio que dijo "Tengamos animales como mascotas para sentirnos menos imbéciles!"?)
-DESESPERACIÓN! lo que se dice: DESESPERACIÓN! se sufre cuando uno termina de enjuagarse la última pompa de jabón del cuerpo luego de bañarse a unos 10ºC BAJO CERO y descubre HORRORIZADO que...
TE ENTRASTE A BAÑAR SIN TOALLA! Y NO HAY NADIE EN LA CASA!.
Dios! ¿Cuánto cuesta un curso de entranamiento para perros?
Me miraba la perra y yo:
S: "LILA! LA TOALLA..ALLA! TRAÉ TRAÉ!..DALE LILA"..
Lyla: (???????)
S: "DALE LILA...LA TOALLA...QUE TENGO FRÍO!"
Lyla: .....estemmmm.."WAU"?.
S: "NO LILA! NO LADRES! LA TOALLA ALLÁ MIRÁ!".
Lyla: .....=D
S: "NO NO TE HECHES AHORA LA REPUTA....LA TOALLA TRAE".
Lyla: .....(= (y se hechó para el otro lado nomás)
-pero GANITAS DE SUICIDARSE así serias, serias, te dan cuando te terminás de correr hasta la pieza como una damisela en celo, en bolitas y congelado, casás la toalla, te secás el cuerpor y......
TE OLVIDASTE POR 7ª VEZ SEGUIDA DE LAVARTE EL CALZÓN MIENTRAS TE BAÑABAS
(lo que equivale a...):
NI UN CALZON LIMPIO!.
y NO! no se emocionen! No le robé una tanga a la Gabi. (Aunque hubiera tenido más raiting con eso no?). Bueno, pero no, no probé el encaje.
La verdad es que dije:
"Y este calsoncillito por qué lo habré dejado de usar?. No tiene TAN FLOJO el elástico?"..
Y CLARO!.
Una cosa es sostenerlo al calzón, no? Y percibirlo en buen estado.
Y otra cosa es percatarte de lo demacrado del elástico cuando ya pedaleaste 5 cuadras rumbo a la facu.
JA PAPÁ! QUE MANERA DE DESVIRGARSE LA COLA CON UNA CALZÓN DEVENIDO EN TANGA! entre las...."POMPAS! POMPAS!" se metía el DESGRACIADO.
Y yo a los manotazos con mi culo.
"Pica?" (me preguntaban)
"No, penetra" (les decia yo en la facu).
-TOCAR FONDO se podría representar claramente con la siguiente secuencia de hechos:
1º)Te vas a estudiar a la mañ.
2º)Compran algo pa comer tipo pa' la "Media Mañana" con tus cumpas.
Tu efectivo, muere en el acto. ($0)
3º)Cortan el estudio y cada uno de tus compas se dirige a su casa, donde los espera un PLATO DE COMIDA CALIENTE.
4º)Vos, como la tenés que esperar a tu hermana hasta que vuelva del trabajo, te sentás a "Comer MSN".
5º) 1 PM Hacés una excursión rápida por la cocina/heladera, viendo decepcionado que no ha sobrevivido ni un empanada, ni un pedaso de pizza, ni un pedaso de pan del desaiuno.
6º)1:15 PM Te preguntás: "Qué gusto tendrá el Mouse?".
7º)1:30 PM hacés una excursión mas minusiosa por la cocina, tras lo cual buscás en internet recetas que incluyan los ingredientes de los que disponés: "Chauchas en remojo", "Quinotos" y "Orégano".
8º)1:40 PM Tirás un fuerte insulto al aire contra tus compañeros que ya deben estar panza repleta y boca arriba en su cama.
9º)1:45 PM Confirmás horrorizado que tu hermana cambió la plata de escondite, o se le terminó a ella también el efectivo.
10º) "La sentencia de muerte tiene cara de msj de texto":
'Hacete "lo que puedas" pq estoy con mucho laburo y vuelvo a la tarde recién!'
11º) Solucionás tu inamición inventando la siguiente
"Pizza S.O.S.":
I) Coloque MEDIA PREPIZZA en UNA TOSTADORA (el horno tarda demasiado en calentarse-podrías desmayarse antes de que se termine de cocinar)
II) Si no tiene salsa (ni sus ingredientes), el puré de tomate pelado se la banca.
II) Condimente...condimente...condimente con todo lo que tenga a mano. El estómago se puede llegar a engañar con buenos resultados.
III) ¿No tiene NINGÚN RETAZO de ningún tipo de fiambre?. QUESO Y MAS QUESO AMIGO!. El hambre justifica la trancadera posterior =D.
IV) CONDIMENTE CONDIMENTE CONDIMENTE.
V) Si está a su alcance, alguna tapa de olla "Tipo Essen" acelera unos minutos la cocción.
VI) Respire hondo, piense en un prado, silve como pajarito, y digase para sí mismo:
"LA PIZZA CRUDA ES FEA.. TENGO QUE ESPERAR UNOS MINUTOS..." (una vez más):
"LA PIZZA CRUDA ES FEA.. TENGO QUE ESPERAR UNOS MINUTOS..."
X) Es bueno recalcar la diferencia entre: "COMER COMIDA" y "ALIMENTARSE".
Opte por lo segundo y con buena predisposición podrá tragar la "pizza".
..
P/D: "Depto de Gastroenterología del Hospital Perrando: 485268 interno 493"
Hablen con la Doctora Marcela. Muy buena gente, la verdad, excelente atención al intoxicado con comida fuera de estado!. PARA TENER EN CUENTA!.
....
MAKE LOVE!
NO MAKE WAR!..
but! MAKE LOVE WITH PRIME OR SOMETHING!!
;D
..
AVIANCHI!
Hola, qué tal?. Qué se van a servir los señores?
ESTEM! QUE DIGO! Perdón, es que ando trabajando mucho.
Bueno, buenas, no?. Ah! Si! Entran y no saludan, bueno, en fin.
Qué era?.
AH SI!.
VOLVIERON MIS VIEJOS!. =D =D =D =D =D
Es que no estuvieron viste, estaban en Bs.As. y todas esas cosas que te dije que después te cuento en mi Revista Semanal si querés, pero ahora no.
La cuestión es que como mis viejos no estaban, estos dos meses terminaron siendo
UNA ODISEA.
Pues bien, para ser honor a la verdad diré que si todavía me mantengo en pie y bien alimentado ("demasiado" dijo la señorita del fondo? O yo oí mal?) es gracias a que el 90% de los mediodias de estos dos meses, comí en lo de mi hermana.
Es la única razón que explica que mi pupila se dilate ante el estímulo de luz y los demás signos vitales estén en su lugar. De lo contrario sería un arapejo tirado aca en mi casa. GRAX A "LA GABY" que me alimentó (aunque en realidad que Gracias, es su obligación, que!)
La triste verdad U_U.
Pero bue', no todo fue tan tétrico como parece.
Por eso yo les quiero dejar lassssssssssss:
ENSEÑANZAS DE "SURVIVOR BOY"
(lo que nos dejó de rescatable este tiempo solo):
-SORPRENDENTEMENTE si vos te vas un fin de semana a visitarlos a tus viejos, cuando llegás el lunes a tu casa, los platos que dejaste sin lavar, SIGUEN SIN LAVAR.
Queda completamente desmentida la suposición de que los mismos duendes que te pierden una de las medias del par y te traspapelan los apuntes, vean los platos sucios y los laven.
-Hamgurguesas con fideos: "Alimentarse o Lavar?".
Queda confirmado que es una comida riquísima, que te aporta una buena porción de hidratos de carbono de las pastas para tus actividades, que te aporta una buena cantidad de proteínas para...bueno, te aporta una gran cantidad de proteínas de la carne y demás, peeeeero. Todo lo rica de la comida se va cuando te percatás de que no está "La mami" y que tenés para lavar (MÍNIMO):
*Una sartén GRASIENTA.
*Una olla.
*El colador de los fideos (Que dicho sea de paso es INLAVABLE!)
*Platos y cubiertos.
*Una hermosa cocina, mesada, perra, alfombra salpicada con aceite =D (Bueno che, Martiniano no somos! Se nos van "unas gotitas" para los lados de tanto en tanto).
-TODO BIEN con tener un perro en la casa que se alegre cuando volvés a casa, que te chupe la media aunque lo cagues a patadas, que busque la pelotita, y, porque no?, aunque tengas una Fox-Terrier como yo, se anime a ladrarle a algún que otro chorro saltarín de tejados. PERO...
DECIME SINO ES UN QUISTE EN EL TESTÍCULO IZQUIERDO CUANDO TE TENÉS QUE VOLVER 10 CUADRAS DESDE DONDE COMISTE PLACIDAMENTE Y TE HECHASTE A MIRAR TELE COMODAMENTE, SOOOOOOLO PARA DARLE DE COMER!?.
Tan responsable es uno con el uso del preservativo justamente para evitar traer una criatura al mundo, y RESULTA que me dan en "adopción sin derecho a queja" al animal este. (¬_¬).
- Siguiendo con el tema canino, y sufriendo las consecuencias del trauma psicológico que acarreó el animal por la ausencia de sus sobreprotectores padres (DIO MIO digo de nuevo), hemos desarrollado el
Ranking de la "hijaputés" canina:
*Un perro "mal-arreado" es el que te mea adentro de tu casa (teniendo patio disponible).
*Un perro "forro" es el que te caga y te mea adentro (teniendo patio disponible).
*Un perro "HIJO DE PUTA" es el que TE MEA EN EL COLCHÓN cuando vos generosamente lo dejaste dormir adentro por el frio.
*Pero un perro "DECIDAMENTE HIJO DE LA RECON**** Y CANINA CONC^** QUE LO PARIÓ Y LA RECALCADA CAGE** DE TODA SU DESCENDENCIA LA PUT* MADRE DIGO"! es el que te deja UN MEO en tu cama y UN CAGO en la otra!.
(La Osicuda culpable:)
(¿Quién fue el genio que dijo "Tengamos animales como mascotas para sentirnos menos imbéciles!"?)
-DESESPERACIÓN! lo que se dice: DESESPERACIÓN! se sufre cuando uno termina de enjuagarse la última pompa de jabón del cuerpo luego de bañarse a unos 10ºC BAJO CERO y descubre HORRORIZADO que...
TE ENTRASTE A BAÑAR SIN TOALLA! Y NO HAY NADIE EN LA CASA!.
Dios! ¿Cuánto cuesta un curso de entranamiento para perros?
Me miraba la perra y yo:
S: "LILA! LA TOALLA..ALLA! TRAÉ TRAÉ!..DALE LILA"..
Lyla: (???????)
S: "DALE LILA...LA TOALLA...QUE TENGO FRÍO!"
Lyla: .....estemmmm.."WAU"?.
S: "NO LILA! NO LADRES! LA TOALLA ALLÁ MIRÁ!".
Lyla: .....=D
S: "NO NO TE HECHES AHORA LA REPUTA....LA TOALLA TRAE".
Lyla: .....(= (y se hechó para el otro lado nomás)
-pero GANITAS DE SUICIDARSE así serias, serias, te dan cuando te terminás de correr hasta la pieza como una damisela en celo, en bolitas y congelado, casás la toalla, te secás el cuerpor y......
TE OLVIDASTE POR 7ª VEZ SEGUIDA DE LAVARTE EL CALZÓN MIENTRAS TE BAÑABAS
(lo que equivale a...):
NI UN CALZON LIMPIO!.
y NO! no se emocionen! No le robé una tanga a la Gabi. (Aunque hubiera tenido más raiting con eso no?). Bueno, pero no, no probé el encaje.
La verdad es que dije:
"Y este calsoncillito por qué lo habré dejado de usar?. No tiene TAN FLOJO el elástico?"..
Y CLARO!.
Una cosa es sostenerlo al calzón, no? Y percibirlo en buen estado.
Y otra cosa es percatarte de lo demacrado del elástico cuando ya pedaleaste 5 cuadras rumbo a la facu.
JA PAPÁ! QUE MANERA DE DESVIRGARSE LA COLA CON UNA CALZÓN DEVENIDO EN TANGA! entre las...."POMPAS! POMPAS!" se metía el DESGRACIADO.
Y yo a los manotazos con mi culo.
"Pica?" (me preguntaban)
"No, penetra" (les decia yo en la facu).
-TOCAR FONDO se podría representar claramente con la siguiente secuencia de hechos:
1º)Te vas a estudiar a la mañ.
2º)Compran algo pa comer tipo pa' la "Media Mañana" con tus cumpas.
Tu efectivo, muere en el acto. ($0)
3º)Cortan el estudio y cada uno de tus compas se dirige a su casa, donde los espera un PLATO DE COMIDA CALIENTE.
4º)Vos, como la tenés que esperar a tu hermana hasta que vuelva del trabajo, te sentás a "Comer MSN".
5º) 1 PM Hacés una excursión rápida por la cocina/heladera, viendo decepcionado que no ha sobrevivido ni un empanada, ni un pedaso de pizza, ni un pedaso de pan del desaiuno.
6º)1:15 PM Te preguntás: "Qué gusto tendrá el Mouse?".
7º)1:30 PM hacés una excursión mas minusiosa por la cocina, tras lo cual buscás en internet recetas que incluyan los ingredientes de los que disponés: "Chauchas en remojo", "Quinotos" y "Orégano".
8º)1:40 PM Tirás un fuerte insulto al aire contra tus compañeros que ya deben estar panza repleta y boca arriba en su cama.
9º)1:45 PM Confirmás horrorizado que tu hermana cambió la plata de escondite, o se le terminó a ella también el efectivo.
10º) "La sentencia de muerte tiene cara de msj de texto":
'Hacete "lo que puedas" pq estoy con mucho laburo y vuelvo a la tarde recién!'
11º) Solucionás tu inamición inventando la siguiente
"Pizza S.O.S.":
I) Coloque MEDIA PREPIZZA en UNA TOSTADORA (el horno tarda demasiado en calentarse-podrías desmayarse antes de que se termine de cocinar)
II) Si no tiene salsa (ni sus ingredientes), el puré de tomate pelado se la banca.
II) Condimente...condimente...condimente con todo lo que tenga a mano. El estómago se puede llegar a engañar con buenos resultados.
III) ¿No tiene NINGÚN RETAZO de ningún tipo de fiambre?. QUESO Y MAS QUESO AMIGO!. El hambre justifica la trancadera posterior =D.
IV) CONDIMENTE CONDIMENTE CONDIMENTE.
V) Si está a su alcance, alguna tapa de olla "Tipo Essen" acelera unos minutos la cocción.
VI) Respire hondo, piense en un prado, silve como pajarito, y digase para sí mismo:
"LA PIZZA CRUDA ES FEA.. TENGO QUE ESPERAR UNOS MINUTOS..." (una vez más):
"LA PIZZA CRUDA ES FEA.. TENGO QUE ESPERAR UNOS MINUTOS..."
X) Es bueno recalcar la diferencia entre: "COMER COMIDA" y "ALIMENTARSE".
Opte por lo segundo y con buena predisposición podrá tragar la "pizza".
..
P/D: "Depto de Gastroenterología del Hospital Perrando: 485268 interno 493"
Hablen con la Doctora Marcela. Muy buena gente, la verdad, excelente atención al intoxicado con comida fuera de estado!. PARA TENER EN CUENTA!.
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MAKE LOVE!
NO MAKE WAR!..
but! MAKE LOVE WITH PRIME OR SOMETHING!!
;D
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AVIANCHI!
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